Мэри Шелли

Я испытываю изысканное удовольствие, останавливаясь на воспоминаниях детства, до того, как несчастье запятнало мой разум и превратило его яркие видения обширной полезности в мрачные и узкие размышления о себе. Кроме того, рисуя картину моих ранних дней, я также описываю те события, которые бесчувственными шагами привели к моему последнему рассказу о страданиях, ибо, когда я хотел бы объяснить себе рождение той страсти, которая впоследствии управляла моей судьбой, я обнаружил, что она возникает, как горная река, из неблагородных и почти забытых источников; но, набухая по мере того, как она продолжалась, она стала потоком, который в своем течении смыл все мои надежды и радости. Натурфилософия-это гений, который определил мою судьбу; поэтому я хочу в этом повествовании изложить те факты, которые привели к моему пристрастию к этой науке. Когда мне было тринадцать лет, мы все отправились на увеселительную вечеринку в купальни близ Тонона; непогода вынудила нас провести день в гостинице. В этом доме я случайно нашел том сочинений Корнелия Агриппы. Я открыл его с апатией; теория, которую он пытается продемонстрировать, и удивительные факты, которые он рассказывает, вскоре превратили это чувство в энтузиазм.

Новый свет, казалось, озарил мой разум, и, прыгая от радости, я сообщил о своем открытии отцу. Мой отец небрежно посмотрел на титульный лист моей книги и сказал: "Ах! Корнелий Агриппа! Мой дорогой Виктор, не тратьте на это свое время, это печальный мусор."

Если бы вместо этого замечания мой отец взял на себя труд объяснить мне, что принципы Агриппы были полностью разрушены и что была введена современная система науки, которая обладала гораздо большей силой, чем древняя, потому что силы последней были химерическими, в то время как силы первой были реальными и практическими, при таких обстоятельствах я, несомненно, отбросил бы Агриппу в сторону и удовлетворил бы свое воображение, как бы оно ни было разогрето, вернувшись с большим пылом к моим прежним занятиям. Возможно даже, что ход моих мыслей никогда не получил бы того рокового импульса, который привел меня к гибели. Но беглый взгляд, брошенный отцом на мой том, отнюдь не убедил меня в том, что он знаком с его содержанием, и я продолжал читать с величайшей жадностью. Когда я вернулся домой, моей первой заботой было раздобыть все сочинения этого автора, а затем Парацельса и Альберта Великого. Я с восторгом читал и изучал дикие фантазии этих писателей; они казались мне сокровищами, известными немногим, кроме меня. Я описал себя как человека, всегда проникнутого страстным стремлением проникнуть в тайны природы. Несмотря на напряженный труд и замечательные открытия современных философов, я всегда приходил из своих исследований недовольным и неудовлетворенным. Говорят, сэр Исаак Ньютон признался, что чувствовал себя ребенком, собирающим ракушки рядом с великим и неизведанным океаном истины. Те из его преемников в каждой ветви натурфилософии, с которыми я был знаком, казались даже моему мальчику опасениями, что тирос занимался тем же самым.

Необученный крестьянин видел окружающие его элементы и был знаком с их практическим использованием. Самый ученый философ знал немногим больше. Он частично приоткрыл лицо Природы, но ее бессмертные черты все еще оставались чудом и загадкой. Он мог препарировать, анатомировать и давать имена, но, не говоря уже о конечной причине, причины в их вторичной и третичной степенях были ему совершенно неизвестны. Я смотрел на укрепления и препятствия, которые, казалось, не давали людям войти в цитадель природы, и опрометчиво и невежественно я сожалел.

Но здесь были книги, и здесь были люди, которые проникли глубже и знали больше. Я поверил им на слово во всем, что они утверждали, и стал их учеником. Может показаться странным, что такое могло возникнуть в восемнадцатом веке, но, хотя я следовал заведенному порядку обучения в женевских школах, я был в значительной степени самоучкой в отношении моих любимых занятий. Мой отец не был ученым, и мне пришлось бороться со слепотой ребенка, добавленной к жажде знаний студента. Под руководством моих новых наставников я с величайшим усердием приступил к поискам философского камня и эликсира жизни; но последнее вскоре завладело моим безраздельным вниманием. Богатство было низшей целью, но какая слава сопровождала бы открытие, если бы я мог изгнать болезнь из человеческого тела и сделать человека неуязвимым для чего угодно, кроме насильственной смерти! И это были не единственные мои видения. Воскрешение призраков или дьяволов было обещанием, щедро предоставленным моими любимыми авторами, исполнения которого я с нетерпением ждал; и если мои заклинания всегда оказывались безуспешными, я приписывал неудачу скорее моей собственной неопытности и ошибке, чем недостатку мастерства или верности в моих наставниках. И таким образом, в течение некоторого времени я был занят взорванными системами, смешивая, как неумелый, тысячи противоречивых теорий и отчаянно барахтаясь в очень болоте разнообразных знаний, руководствуясь пылким воображением и детскими рассуждениями, пока несчастный случай снова не изменил течение моих идей.

Когда мне было около пятнадцати лет, мы удалились в наш дом близ Белрайва, когда стали свидетелями самой сильной и ужасной грозы. Он приближался из-за гор Джуры, и гром разразился с ужасающей громкостью с разных сторон небес. Я остался, пока продолжалась буря, наблюдая за ее продвижением с любопытством и восторгом. Стоя в дверях, я вдруг увидел, как из старого и красивого дуба, стоявшего примерно в двадцати ярдах от нашего дома, вырвался поток огня; и как только ослепительный свет исчез, дуб исчез, и не осталось ничего, кроме обгоревшего пня. Когда мы посетили его на следующее утро, мы обнаружили, что дерево разрушено странным образом. Он не раскололся от удара, а полностью превратился в тонкие полоски дерева. Я никогда не видел ничего настолько разрушенного.

До этого я был знаком с более очевидными законами электричества. В этот раз с нами был человек, занимавшийся большими исследованиями в области натурфилософии, и, взволнованный этой катастрофой, он приступил к объяснению теории, которую он создал по вопросу об электричестве и гальванизме, что было для меня одновременно новым и удивительным. Все, что он сказал, сильно отбросило в тень Корнелия Агриппу, Альберта Великого и Парацельса, владык моего воображения; но по какой-то роковой случайности свержение этих людей оттолкнуло меня от моих обычных занятий. Мне казалось, что ничего не будет и никогда не будет известно. Все, что так долго занимало мое внимание, вдруг стало презренным. По одному из тех капризов ума, которым мы, возможно, больше всего подвержены в ранней юности, я сразу же оставил свои прежние занятия, объявил естественную историю и все ее потомство уродливым и неудачным творением и питал величайшее презрение к будущей науке, которая никогда не могла даже переступить порог реального знания. В таком настроении я занялся математикой и отраслями науки, относящимися к этой науке, как построенными на прочном фундаменте и поэтому достойными моего рассмотрения.

Так странно устроены наши души, и такими слабыми связками мы связаны с процветанием или гибелью. Когда я оглядываюсь назад, мне кажется, что это почти чудесное изменение наклонностей и воли было непосредственным предложением ангела — хранителя моей жизни-последним усилием, предпринятым духом сохранения, чтобы предотвратить бурю, которая уже тогда висела в звездах и была готова окутать меня. Ее победа была объявлена необычным спокойствием и радостью души, которые последовали за отказом от моих древних и в последнее время мучительных занятий. Таким образом, я должен был научиться ассоциировать зло с их преследованием, счастье с их пренебрежением.

Это было сильное усилие духа добра, но оно оказалось безрезультатным. Судьба была слишком могущественна, и ее непреложные законы предопределили мое полное и ужасное уничтожение.

Когда мне исполнилось семнадцать лет, мои родители решили, что я стану студентом Ингольштадтского университета. До сих пор я посещал женевские школы, но мой отец считал необходимым, чтобы для завершения моего образования я был знаком с обычаями, отличными от обычаев моей родной страны. Поэтому мой отъезд был назначен на ранний срок, но еще до того, как наступил назначенный день, случилось первое несчастье в моей жизни — как бы предзнаменование моего будущего несчастья. Элизабет подхватила скарлатину; ее болезнь была тяжелой, и она находилась в величайшей опасности. Во время ее болезни было приведено много доводов, чтобы убедить мою мать воздержаться от ухода за ней. Сначала она уступила нашим мольбам, но, услышав, что жизнь ее любимца находится под угрозой, она больше не могла сдерживать свою тревогу. Она ухаживала за больной; ее бдительное внимание восторжествовало над злобой чумы — Элизабет была спасена, но последствия этой неосторожности были фатальными для ее спасителя. На третий день моя мать заболела; ее лихорадка сопровождалась самыми тревожными симптомами, и взгляды ее санитаров предсказывали худшее. На смертном одре мужество и доброта этой лучшей из женщин не покинули ее. Она соединила руки Элизабет и меня. - Дети мои, - сказала она, - мои самые твердые надежды на будущее счастье были связаны с перспективой вашего союза. Это ожидание теперь будет утешением твоего отца. Элизабет, любовь моя, ты должна уступить мое место моим младшим детям. Увы! Я сожалею, что меня отняли у вас; и, как бы я ни был счастлив и любим, разве не трудно бросить вас всех? Но эти мысли не подобают мне; я постараюсь с радостью смириться со смертью и буду тешить себя надеждой встретить вас в другом мире."

Она умерла спокойно, и ее лицо выражало любовь даже в смерти. Мне нет нужды описывать чувства тех, чьи самые дорогие узы разорваны этим самым непоправимым злом, пустотой, которая предстает перед душой, и отчаянием, которое отражается на лице.

Прошло так много времени, прежде чем ум смог убедить себя в том, что та, кого мы видели каждый день и само существование которой казалось частью нашего собственного, могла уйти навсегда — что блеск любимых глаз мог погаснуть, а звук голоса, столь знакомого и дорогого для уха, мог быть приглушен, чтобы никогда больше не быть услышанным. Это размышления первых дней; но когда время доказывает реальность зла, тогда начинается настоящая горечь горя. Но у кого же эта грубая рука не отняла какую-нибудь дорогую связь? И почему я должен описывать печаль, которую все чувствовали и должны чувствовать? Наконец наступает время, когда горе становится скорее снисхождением, чем необходимостью, и улыбка, играющая на губах, хотя и может считаться святотатством, не исчезает. Моя мать умерла, но у нас все еще были обязанности, которые мы должны были выполнять; мы должны продолжать наш курс вместе с остальными и научиться считать себя счастливыми, пока остается тот, кого не захватил спойлер.

Мой отъезд в Ингольштадт, который был отложен из-за этих событий, теперь снова был решен. Я получил от отца отсрочку на несколько недель. Мне казалось святотатством так скоро покинуть покой, сродни смерти, дома скорби и броситься в гущу жизни. Я был новичком в печали, но это не менее встревожило меня. Я не хотел расставаться с теми, кто остался со мной, и, прежде всего, я хотел видеть мою милую Элизабет в какой-то степени утешенной.

Она действительно скрывала свое горе и старалась утешить всех нас. Она твердо смотрела на жизнь и выполняла свои обязанности с мужеством и рвением. Она посвятила себя тем, кого ее учили называть дядей и кузенами. Никогда еще она не была так очаровательна, как в это время, когда она вспоминала сияние своих улыбок и тратила их на нас. Она забыла даже свое собственное сожаление в своих попытках заставить нас забыть.

Наконец настал день моего отъезда. Клерваль провел с нами последний вечер. Он пытался убедить своего отца разрешить ему сопровождать меня и стать моим сокурсником, но тщетно. Его отец был узколобым торговцем и видел праздность и разорение в стремлениях и амбициях своего сына. Генри глубоко переживал несчастье быть лишенным либерального образования. Он говорил мало, но когда он заговорил, я прочел в его горящих глазах и в его оживленном взгляде сдержанную, но твердую решимость не быть прикованным к жалким деталям торговли.

Мы засиделись допоздна. Мы не могли оторваться друг от друга и не могли заставить себя сказать слово "Прощай!" Это было сказано, и мы удалились под предлогом поиска покоя, каждый воображая, что другой был обманут; но когда на рассвете я спустился к экипажу, который должен был увезти меня, все они были там — мой отец снова благословил меня, Клерваль еще раз пожал мне руку, моя Элизабет возобновила свои мольбы, чтобы я часто писал и оказывал последние женские знаки внимания ее товарищу по играм и другу.

Я бросился в карету, которая должна была увезти меня, и предался самым печальным размышлениям. Я, всегда окруженный дружелюбными товарищами, постоянно занятый попытками доставить взаимное удовольствие, — теперь я был один. В университете, куда я направлялся, я должен был обзавестись собственными друзьями и быть сам себе защитником. До сих пор моя жизнь была удивительно уединенной и домашней, и это вызывало у меня непобедимое отвращение к новым лицам. Я любил своих братьев, Элизабет и Клерваля; это были "старые знакомые лица", но я считал себя совершенно непригодным для общества незнакомцев. Таковы были мои размышления, когда я начал свое путешествие; но по мере того, как я продвигался, мой дух и надежды росли. Я страстно желал приобретения знаний.

Когда я был дома, мне часто казалось, что в юности мне трудно оставаться взаперти в одном месте, и я страстно желал войти в мир и занять свое место среди других людей. Теперь мои желания были исполнены, и действительно, было бы глупо раскаиваться.

У меня было достаточно свободного времени для этих и многих других размышлений во время моего долгого и утомительного путешествия в Ингольштадт. Наконец я увидел высокий белый шпиль города. Я вышел, и меня провели в мою одинокую квартиру, чтобы провести вечер так, как мне заблагорассудится.

На следующее утро я вручил свои рекомендательные письма и нанес визит нескольким главным профессорам. Случай — или, скорее, злое влияние, Ангел Разрушения, который утверждал всемогущую власть надо мной с того момента, как я неохотно отошел от двери моего отца, — привел меня сначала к господину Кремпе, профессору естественной философии. Он был неотесанным человеком, но глубоко погруженным в тайны своей науки. Он задал мне несколько вопросов, касающихся моих успехов в различных областях науки, относящихся к естественной философии. Я ответил небрежно и отчасти с презрением, упомянул имена моих алхимиков в качестве основных авторов, которых я изучал. Профессор вытаращил глаза. - Неужели, - сказал он, - вы действительно потратили время на изучение такой чепухи?"