Мари Корелли

Свечи мерцали, и мертвое лицо, казалось, улыбалось — в соседней комнате звенели часы, но я не считал час — я просто более методично раскладывал страницы рукописи, которые держал в руках, и читал дальше с новым вниманием.

«С того момента, как я увидела Лусио Риманеса, — продолжала «предсмертная речь» Сивиллы, — я отдалась любви и желанию любви. Я слышал о нем раньше от моего отца, который (как я, к своему стыду, узнал) был обязан ему денежной помощью. В тот самый вечер, когда мы встретились, отец совершенно откровенно сказал мне, что теперь у меня есть шанс «устроиться» в жизни. «Выходи замуж за Риманеса или Темпеста, за кого тебе легче подхватить, — сказал он. — Принц баснословно богат, но он хранит о себе тайну, и никто не знает, откуда он на самом деле родом, — кроме того, он не любит женщин; — теперь у Темпеста пять миллионов, и он кажется легкомысленным дураком — я бы сказал, что тебе лучше выбрать Темпеста. Я ничего не ответил и не дал никаких обещаний. Однако вскоре я узнал, что Лусио не собирается жениться, и пришел к выводу, что он предпочитает быть любовником многих женщин, а не мужем одной. Я не стал любить его от этого меньше — я только решил, что буду по крайней мере одним из тех, кто будет счастлив разделить его страсть. Я вышла замуж за мужчину Темпеста, чувствуя, что, как и многие мои знакомые женщины, в благополучном браке я должна иметь большую свободу действий – я знала, что большинство современных мужчин предпочитают любовные отношения с замужней женщиной любому другому виду связи – и я подумала, что Люсио с готовностью поддался бы плану, который я заранее задумал.

Но я ошибся — и из этой ошибки происходит все мое недоумение, боль и недоумение, я не могу понять, почему моя любовь — любимая превыше всякого слова и мысли — должна презирать меня и отталкивать меня с таким горьким отвращением! Сейчас это обычное дело, когда замужняя женщина имеет своего любовника, помимо мужа по расчету! Авторы книг советуют это делать — я видел, как этот обычай не только оправдывался, но и защищался снова и снова в длинных научных статьях, которые открыто публикуются в ведущих журналах. Почему же тогда меня следует обвинять или мои желания считать преступными? Если не будет публичного скандала, какой будет вред? Я не могу этого увидеть — это не значит, что есть Бог, которого бы это заботило — учёные говорят, что Бога нет!

· · · · ·Я только что был очень поражен. Мне показалось, что я услышал голос Люсио, зовущий меня. Я ходил по комнатам, оглядываясь повсюду, и открыл дверь, чтобы послушать, но никого нет. Я один. Я сказал слуге не беспокоить меня, пока я не позвоню; ...Я никогда не позвоню! Если подумать, то странно, что я никогда не знал, кто такой Люсио на самом деле. «Принц», — говорит он, — и я вполне могу в это поверить, — хотя на самом деле нынешние принцы настолько плебейские и простые по виду и поведению, что он кажется слишком великим, чтобы принадлежать к столь убогим братству. Из какого царства он родом? — к какой нации он принадлежит? Это вопросы, на которые он всегда отвечает двусмысленно.

· · · · ·Я останавливаюсь и смотрю на себя в зеркало.

Какая я красивая! Я с восхищением отмечаю глубокий и влажный блеск моих глаз и их темную шелковистую бахрому, вижу нежный румянец своих щек и губ, милый округлый подбородок с красивой ямочкой, чистые линии моей стройной шеи и белоснежной шеи, блестящее богатство моих длинных волос. Все это дано мне для привлечения и соблазнения мужчин, но любовь моя, которую я люблю всем этим живым, дышащим, изысканным моим существом, не видит во мне красоты и отвергает меня с таким презрением, которое пронзает самое мое существо. душа. Я преклонял перед ним колени, я молился ему, я поклонялся ему — напрасно! Отсюда следует, что я должен умереть. Только одно, что он сказал, звучало надеждой, хотя слова были жестокими, а взгляд его жестоким: «Терпение!» — прошептал он. — Мы скоро встретимся! Что он имел в виду? — какая возможна встреча теперь, когда смерть должна закрыть врата жизни, и даже любовь пришла бы слишком поздно!

· · · · ·Я открыл свою шкатулку с драгоценностями и вынул из нее спрятанную там смертельную вещь — яд, который мне доверил один из врачей, недавно лечивших мою мать. «Держите это под замком, — сказал он, — и будьте уверены, что оно будет использоваться только для внешних целей». В этой фляге ее хватит, чтобы убить десять человек, если ее проглотить по ошибке. Я смотрю на это с удивлением. Он бесцветен — и его не хватит, чтобы наполнить чайную ложку, ...пока...

оно обрушит на меня вечную тьму и навсегда закроет чудесные сцены вселенной! Такой маленький! — сделать так много! Я повязала себе на талию свадебный подарок Люсио — прекрасную змею из драгоценных камней, которая цепляется за меня, словно ожидая его объятий — ах! если бы я мог обмануть себя столь приятной фантазией! ...Я дрожу, но не от холода или страха - это просто возбуждение нервов - инстинктивное отшатывание плоти и крови при близкой перспективе смерти... Как ярко светит солнце в мое окно! — его бессердечный золотой взгляд видел, как умирало так много замученных существ, и даже облако не могло затмить его сияние намеком на жалость! Если бы существовал Бог, я думаю, Он был бы подобен солнцу — славному, неизменному, неприступному, прекрасному, но безжалостному!

· · · · ·Из всех типов людей я думаю, что больше всего ненавижу класс, называемый поэтами. Раньше я любил их и верил в них; но теперь я знаю, что они всего лишь ткачи лжи — строители облачных замков, в которых не может дышать ни одна пульсирующая жизнь, ни одно усталое сердце не находит покоя. Любовь — их главный мотив, они либо идеализируют, либо принижают ее, а о любви, которой мы, женщины, жаждем больше всего, они понятия не имеют. Они могут только воспевать грубую страсть или этическую невозможность — о великой взаимной симпатии, безжалостной терпеливой нежности, которая должна делать любовь прекрасной, они не могут сказать ничего приятного.

Из-за их напряженного эстетизма и необузданной чувственности мой дух был растянут на дыбе и сломан на колесе... Я думаю, что многие несчастные женщины, разбитые любовными разочарованиями, должны проклинать их, как и я!

· · · · ·Думаю, теперь я готов. Больше нечего сказать. Я не придумываю себе оправданий. Я такая, какой меня создали, — гордая и непокорная женщина, своевольная и чувственная, не видящая ни порока в свободной любви, ни преступления в супружеской измене, — и если я порочна, то могу честно заявить, что мои пороки поощрялись и воспитанное во мне большинством учителей литературы моего времени. Я вышла замуж, как большинство женщин моего круга выходят замуж, просто из-за денег - я любила, как большинство женщин моего круга любят, просто из-за телесного влечения - я умираю, как умрет большинство женщин моего круга, либо естественной смертью, либо самоубийством. в крайнем атеизме, радуясь тому, что нет ни Бога, ни будущей жизни!

· · · · ·Мгновение назад я уже держал в руке яд, готовый его принять, когда вдруг почувствовал, что кто-то незаметно приближается ко мне сзади, и, быстро взглянув в зеркало, я увидел... свою мать! Ее лицо, отвратительное и ужасное, каким оно было во время ее последней болезни, отражалось в стекле, выглядывая из-за моего плеча! Я вскочил и столкнулся с ней — она исчезла! И вот я дрожу от холода и чувствую холодную сырость на лбу — я машинально пропитал носовой платок духами из одного из серебряных флаконов на туалетном столике и провел им по вискам, чтобы помочь себе прийти в себя после этого. болезненное ощущение обморока.

Чтобы выздороветь! — как глупо с моей стороны, ведь я скоро умру. Я не верю в привидения — хотя мог бы поклясться, что моя мать действительно присутствовала только что — конечно, это был оптический обман моего собственного воспаленного мозга. Сильный аромат на моем носовом платке напоминает мне о Париже — я вижу магазин, где я купила именно этот парфюм, и хорошо одетую куклу обслуживавшего меня человека, с его навощеными усами и его неопределённой французской манерой передавать безмолвный личный комплимент при выставлении счета... Смеясь над этим воспоминанием, я вижу, как мое лицо сияет в стекле - глаза вспыхивают ярким блеском, а ямочки возле губ приходят и исчезают, придавая выражению моего лица очаровательную сладость. Но через несколько часов эта красота будет разрушена — и через несколько дней черви обвьют то место, где сейчас улыбка!

· · · · ·Мне пришла в голову мысль, что, возможно, мне следует помолиться. Это было бы лицемерно, но условно. Чтобы умереть модно, надо уступить несколько слов церкви. И все же… встать на колени со сложенными руками и сказать бездействующему, несимпатичному, эгоистическому, платному сообществу под названием церковь, что я собираюсь убить себя ради любви и отчаяния любви, и что поэтому я смиренно умоляю ее о прощении. ибо этот поступок кажется абсурдным — столь же абсурдным, как сказать то же самое несуществующему Божеству. Полагаю, учёные не задумываются, в какое странное затруднительное положение ставят их передовые теории человеческого разума в час смерти.

Они забывают, что на краю могилы приходят мысли, которые не будут отвергнуты и которые не могут быть успокоены ученым тезисом... Однако я не буду молиться — мне показалось бы трусливым, что я, никогда не говоривший своего молитвы с тех пор, как я был ребенком, должны были бы пробежаться по ним теперь в глупой попытке удовлетворить невидимые силы - я не мог, просто из ассоциации, взывать к «распятой падали» мистера Суинберна! Кроме того, я вообще не верю в невидимые силы — я чувствую, что, оказавшись вне этой жизни, «остальное», как сказал Гамлет, «является тишиной».

· · · · ·Я мечтательно и в каком-то оцепенении смотрел на маленькую бутылочку с ядом в моей руке. Сейчас там совсем пусто. Я проглотил каждую каплю содержащейся в нем жидкости — я принял ее быстро и решительно, как принимают лекарство от тошноты, не оставляя себе ни минуты времени для размышлений или колебаний. На моем языке у него был едкий и жгучий вкус, но в настоящее время я не ощущаю каких-либо странных или болезненных последствий. Я буду наблюдать за своим лицом в зеркале и отслеживать приближение смерти — это будет во всяком случае новое ощущение, не без интереса!

· · · · ·Моя мама здесь — здесь, со мной, в этой комнате! Она беспокойно двигается, дико жестикулирует руками и пытается говорить. Она выглядит так же, как и перед смертью — только более живая, более разумная. Я ходил за ней вдоль и поперек, но не мог прикоснуться к ней — она ускользает от моих рук.

Я назвал ее «Мама!» Мать!' но из ее белых губ не вырывается ни звука. Лицо ее так ужасно, что меня минуту назад охватил конвульсия ужаса, и я упал на колени перед ней, умоляя ее оставить меня, — и тогда она остановилась в своем скольжении взад и вперед и — улыбнулась! Какая это была отвратительная улыбка! Кажется, я потерял сознание, потому что оказался лежащим на земле. Острая и ужасная боль, пронзившая меня, заставила меня вскочить на ноги... и я кусал губы до крови, чтобы не закричать от перенесенной агонии и не встревожить дом. Когда пароксизм прошел, я увидел, что моя мать стоит совсем рядом со мной и молча смотрит на меня со странным выражением удивления и раскаяния. Я проковылял мимо нее и вернулся к этому креслу, где я сейчас сижу — теперь я спокойнее и могу осознать, что она — всего лишь призрак моего собственного мозга — что мне кажется, что она здесь, хотя я знаю, что она мертва.

· · · · ·Неописуемые пытки за последние несколько минут превратили меня в извивающееся, стонущее, беспомощное существо. Действительно, этот препарат был смертельным; — боль ужасная...ужасная! ... это заставило меня дрожать во всех конечностях и трепетать в каждом нерве. Глядя на свое лицо в стекле, я вижу, что оно уже изменилось. Оно натянуто и синевато — весь свежий розовый оттенок моих губ исчез — глаза неестественно выпучены... в углах рта и во впадинах висков тускло-синие пятна, и я наблюдаю любопытную быстрая пульсация в венах моего горла.

Какова бы ни была моя мука, теперь нет лекарства — и я решил сидеть здесь и до конца изучать свои черты. «Жнец, чье имя Смерть», наверняка должен быть где-то рядом, готовый собрать мои длинные волосы в свою костяную руку, словно сноп спелой кукурузы,… мои бедные красивые волосы! — как я любил ее блестящую рябь, расчесывал ее, обвивал пальцами… и как скоро она будет лежать, как влажный сорняк, в плесени!