Даниэль Дефо

но мои мысли были так сосредоточены на моем путешествии по морю в нем, что я ни разу не подумал о том, как мне вытащить его с суши; и действительно, по своей природе мне было легче провести его через сорок пять миль по морю, чем около сорока пяти саженей земли, где он лежал, чтобы поставить его на плаву в воде.

Я принялся за работу на этой лодке, как самый глупый человек, у которого проснулись хоть какие-то чувства. Я был доволен своим замыслом, не определив, смогу ли я когда-нибудь взяться за него. Не то чтобы мне часто приходила в голову трудность спуска на воду моей лодки, но я положил конец своим собственным расспросам об этом, дав себе глупый ответ: "Давайте сначала сделаем это; я ручаюсь, что найду какой-нибудь способ сделать это, когда это будет сделано."

Это был самый нелепый способ, но пылкость моей фантазии взяла верх, и я приступил к работе. Я срубил кедр: я много сомневался, был ли у Соломона когда-либо такой для строительства Храма в Иерусалиме. В нижней части, рядом с пнем, он был диаметром пять футов и одиннадцать дюймов, а в конце двадцати двух футов-четыре фута, после чего он на некоторое время уменьшился, а затем разделился на ветви. Не без бесконечного труда я срубил это дерево. Я двадцать дней рубил и рубил его на дне; еще четырнадцать дней мне отрезали ветви и ветви, а также огромную раскидистую голову, которую я рубил и рубил топором и топором с невыразимым трудом. После этого мне потребовался месяц, чтобы придать ему форму и придать ему определенную пропорцию и что-то вроде дна лодки, чтобы он мог плавать вертикально, как ему и положено. Мне потребовалось еще около трех месяцев, чтобы очистить внутреннюю часть и обработать ее так, чтобы сделать из нее точную лодку. Это я и в самом деле сделал без огня, с помощью простого молотка и зубила, и с помощью тяжелого труда, пока не превратил его в очень красивую периагву, достаточно большую, чтобы нести двадцать шесть человек, и, следовательно, достаточно большую, чтобы нести меня и мой груз.

Когда я прошел через эту работу, я был чрезвычайно доволен ею. Лодка была действительно намного больше, чем я когда-либо видел каноэ или периагуа, которые были сделаны из одного дерева, в моей жизни. Вы можете быть уверены, что это стоило многих утомительных усилий; и не оставалось ничего, кроме как погрузить его в воду; и если бы я погрузил его в воду, я не сомневался, что начал бы самое безумное путешествие и самое маловероятное из всех, которые когда-либо предпринимались.

Но все мои приспособления, чтобы спустить его в воду, подвели меня, они также стоили мне бесконечного труда. Он находился примерно в ста ярдах от воды, не больше, но первое неудобство заключалось в том, что он поднимался в гору к ручью. Что ж, чтобы избавиться от этого уныния, я решил углубиться в поверхность земли и таким образом сделать уклон. Это я начал, и это стоило мне огромных страданий; но кто жалеет о страданиях, которые имеют в виду свое избавление? Но когда с этим было покончено и эта трудность была преодолена, она все еще оставалась значительной, потому что я не мог пошевелить каноэ так же, как и другую лодку.

Затем измерил расстояние до земли и решил прорубить причал или канал, чтобы подвести воду к каноэ, видя, что я не могу подвести каноэ к воде. Итак, я начал эту работу; и когда я начал вникать в нее и подсчитывать, как глубоко ее нужно было вырыть, как широка она была, как материал, который нужно было выбросить, я обнаружил, что, судя по количеству рук, которые у меня были, поскольку они принадлежали только мне, это должно было произойти, должно быть, за двенадцать или двенадцать лет до этого, потому что берег лежал высоко, так что в верхнем конце он должен был быть по крайней мере на двадцать футов глубиной; так что в конце концов, хотя и с большой неохотой, я оставил и эту попытку.

Это глубоко огорчило меня, и теперь я понял, хотя и слишком поздно, глупость начинать работу, прежде чем мы подсчитаем стоимость и, прежде чем мы правильно оценим наши собственные силы, чтобы довести ее до конца.

В середине этой работы я закончил свой четвертый год в этом месте и отмечал свой юбилей с такой же преданностью и с таким же комфортом, как и прежде; ибо, постоянно изучая и серьезно применяя Слово Божье, а также с помощью Его благодати, я приобрел знание, отличное от того, что у меня было раньше. У меня были разные представления о вещах. Теперь я смотрел на мир как на нечто далекое, с чем у меня не было ничего общего, от чего я ничего не ждал и, по сути, не желал. Одним словом, я действительно не имел к этому никакого отношения и никогда не хотел иметь; поэтому я думал, что это выглядело так, как мы, возможно, будем смотреть на это позже, а именно, как место, в котором я жил, но вышел из него; и я мог бы сказать, как отец Авраам ныряет: "Между мной и тобой огромная пропасть."

Во-первых, я был удален от всего зла здешнего мира. У меня не было ни похоти плоти, ни похоти глаз, ни гордости жизни. Мне нечего было желать, потому что у меня было все, чем я теперь мог наслаждаться. Я был хозяином всего поместья, или, если бы мне было угодно, я мог бы называть себя королем или императором всей страны, которой я владел. Соперников не было: у меня не было соперников, никто не оспаривал со мной суверенитет или командование. Я мог бы поднять корабельные грузы зерна, но мне это было не нужно, поэтому я позволил расти так мало, как считал достаточным для моего случая. У меня было достаточно черепах или черепах, но время от времени я мог использовать только одну. У меня было достаточно древесины, чтобы построить целый флот кораблей. У меня было достаточно винограда, чтобы сделать вино или превратить его в изюм, чтобы загрузить этот флот, когда они были построены.

Но все, что я мог использовать, - это все, что было ценным. У меня было достаточно еды, чтобы удовлетворить свои потребности, а что мне было до всего остального? Если я убью больше мяса, чем смогу съесть, его должна съесть собака или паразиты. Если я посеял больше кукурузы, чем мог съесть, она должна быть испорчена. Деревья, которые я срубил, гнили на земле; я не мог использовать их больше, чем для топлива, и у меня не было другого повода, кроме как заправлять свою еду.

Одним словом, природа и опыт вещей диктовали мне, по справедливому размышлению, что все блага этого мира не более хороши для нас, чем для нашего использования; и что бы мы ни накопили, чтобы дать другим, мы наслаждаемся ровно столько, сколько можем использовать, и не более. Самый алчный скряга в мире был бы излечен от порока алчности, если бы он был в моем случае, потому что у меня было бесконечно больше, чем я знал, что с этим делать. У меня не было места для желаний, кроме тех, которых у меня не было, и они были пустяками, хотя и очень полезными для меня. У меня, как я уже намекал, была пачка денег, а также золота и серебра, около тридцати шести фунтов стерлингов. Увы! Там лежала мерзкая, жалкая, бесполезная дрянь; я не имел к ней никакого отношения; и я часто думал про себя, что отдал бы горсть ее за пачку табачных трубок или за ручную мельницу, чтобы перемолоть кукурузу; нет, я отдал бы все это за шесть пенсов репы и морковных семян из Англии, или за горсть гороха и бобов и бутылку чернил. Как бы то ни было, я не получил от него ни малейшей выгоды, но он лежал в ящике стола и заплесневел от сырости пещеры в сезон дождей; и если бы у меня был ящик, полный бриллиантов, это был бы тот же самый футляр, и они не представляли для меня никакой ценности из-за бесполезности.

Теперь мое состояние жизни стало намного легче само по себе, чем было вначале, и намного легче для моего ума, а также для моего тела. Я часто с благодарностью садился за еду и восхищался рукой Божьего провидения, которая таким образом накрыла мой стол в пустыне. Я научился больше смотреть на светлую сторону своего состояния и меньше на темную сторону, и думать о том, что мне нравится, а не о том, чего я хочу; и это давало мне иногда такие тайные утешения, что я не могу их выразить.;

и я обращаю на это внимание здесь, чтобы напомнить об этом тем недовольным людям, которые не могут комфортно наслаждаться тем, что Бог дал им, потому что они видят и жаждут чего-то, чего Он им не дал. Мне казалось, что все наши недовольства тем, чего мы хотим, проистекают из недостатка благодарности за то, что у нас есть.

Другое соображение было очень полезно для меня и, несомненно, было бы полезно для любого, кто попал бы в такое бедственное положение, как мое; и это было, чтобы сравнить мое нынешнее состояние с тем, каким я сначала ожидал его; нет, с тем, каким оно, несомненно, было бы, если бы благое провидение Божье чудесным образом не приказало бросить корабль ближе к берегу, где я не только мог бы подойти к нему, но и мог бы принести на берег то, что я получил от него, для моего облегчения и комфорта; без чего я нуждался в инструментах для работы, оружии для защиты или порох и дробь, чтобы добыть мне еду.

Я провел целые часы, я могу сказать, целые дни, представляя себе в самых ярких красках, как я должен был бы действовать, если бы ничего не получил с корабля. Как я не мог получить никакой пищи, кроме рыбы и черепах; и что, поскольку это было задолго до того, как я нашел кого-либо из них, я должен был погибнуть первым; что я жил бы, если бы не погиб, как простой дикарь; что если бы я убил козла или птицу, каким-либо образом, у меня не было возможности содрать с них кожу или вскрыть их, или отделить мясо от кожи и кишок, или разрезать его; но я должен был грызть его зубами и тянуть когтями, как зверь.

Эти размышления сделали меня очень чувствительным к благости Провидения ко мне и очень благодарным за мое нынешнее состояние со всеми его тяготами и несчастьями; и эту часть я также не могу не рекомендовать к размышлению тем, кто склонен в своем несчастье сказать: Есть ли какое-либо несчастье, подобное моему? Пусть они подумают, насколько хуже обстоят дела у некоторых людей, и их дело могло бы быть, если бы Провидение сочло нужным.

У меня было еще одно размышление, которое также помогло мне утешить свой ум надеждами; и это было сравнение моего нынешнего состояния с тем, что я заслужил, и поэтому имел основания ожидать от руки Провидения. Я прожил ужасную жизнь, совершенно лишенный знания и страха Божьего. Я был хорошо проинструктирован отцом и матерью; они также не хотели, чтобы я в своих ранних попытках вселить религиозный страх перед Богом в мой разум, чувство моего долга и того, что природа и цель моего существования требовали от меня. Но, увы! рано впадая в морскую жизнь, которая из всех жизней наиболее лишена страха Божьего, хотя Его ужасы всегда перед ними; я говорю, рано впадая в морскую жизнь и в морскую компанию, все то малое религиозное чувство, которое я питал, было высмеяно моими товарищами по кают-компании; ожесточенным презрением к опасностям и взглядам на смерть, которые стали для меня привычными; моим долгим отсутствием всякой возможности поговорить с кем-либо, кроме того, что было похоже на меня, или услышать что-либо хорошее или склонное к этому.

Я был настолько лишен всего хорошего или хотя бы малейшего представления о том, кем я был или должен был быть, что в величайших избавлениях, которыми я наслаждался, таких как побег из Салли; то, что меня взял португальский капитан корабля; то, что я так хорошо устроился в Бразилии; то, что я получил груз из Англии и тому подобное; у меня никогда не было слов "Слава Богу", ни в уме, ни во рту; и в величайшем горе я даже не думал молиться Ему или говорить: "Господи, я так счастлив". помилуй меня!" нет, и не упоминать имени Бога, если только это не означало клясться и богохульствовать над ним.

В течение многих месяцев у меня были ужасные размышления, как я уже заметил, из-за моей злой и ожесточенной прошлой жизни;

и когда я огляделся вокруг и подумал о том, какие особые провидения сопровождали меня с тех пор, как я пришел в это место, и как Бог щедро обошелся со мной, не только наказал меня меньше, чем заслуживало мое беззаконие, но и так щедро позаботился обо мне, это вселило в меня большие надежды на то, что мое покаяние было принято и что Бог еще приготовил для меня милость.