Даниэль Дефо

26 июня. — Лучше; и, не имея никакой еды, взял свое ружье, но обнаружил, что очень слаб. Однако я убил козу, с большим трудом доставил ее домой, поджарил немного и съел. Я бы с удовольствием его тушил и варил бульон, но у меня не было котелка.

27 июня. — Лихорадка снова была такой сильной, что я пролежал в постели весь день, не ел и не пил. Я был готов умереть от жажды, но так ослаб, что у меня не было сил ни встать, ни напиться воды. Снова помолился Богу, но у меня закружилась голова; а когда я этого не сделал, я был так невежествен, что не знал, что сказать; только я лежал и кричал: "Господи, посмотри на меня! Господи, сжалься надо мной! Господи, помилуй меня!" Полагаю, я больше ничего не делал в течение двух или трех часов, пока приступ не прошел, я заснул и проснулся только глубокой ночью. Проснувшись, я обнаружил, что чувствую себя отдохнувшим, но слабым и ужасно хочу пить. Однако, так как во всем моем жилище не было воды, я был вынужден лежать до утра и снова заснул. Во время этого второго сна мне приснился ужасный сон.

Мне показалось, что я сижу на земле, на внешней стороне моей стены, где я сидел, когда разразилась буря после землетрясения, и что я видел человека, спускающегося с большой черной тучи в ярком пламени огня и света на земле. Он был весь такой яркий, как пламя, так что мне оставалось только смотреть на него. Выражение его лица было невыразимо ужасным, невозможно описать словами. Когда он ступил на землю своими ногами, мне показалось, что земля задрожала, точно так же, как это было раньше во время землетрясения, и весь воздух, к моему опасению, выглядел так, как будто он был наполнен вспышками огня.

Как только он приземлился на землю, он двинулся ко мне с длинным копьем или оружием в руке, чтобы убить меня; и когда он подошел к возвышенности, на некотором расстоянии, он заговорил со мной, или я услышал голос, настолько ужасный, что невозможно выразить его ужас.

Все, что я могу сказать, я понял так: "Видя, что все это не привело тебя к покаянию, теперь ты умрешь"; при этих словах я подумал, что он поднял копье, которое было в его руке, чтобы убить меня.

Никто из тех, кто когда-либо прочтет этот рассказ, не будет ожидать, что я смогу описать ужасы моей души при этом ужасном видении; я имею в виду, что даже когда это был сон, мне даже снились эти ужасы; и более невозможно описать впечатление, которое осталось в моем сознании, когда я проснулся и обнаружил, что это был всего лишь сон.

Увы, я так и сделал! никакого божественного знания; то, что я получил благодаря добрым наставлениям моего отца, было затем изношено непрерывной серией, в течение восьми лет, морских злодеяний и постоянных разговоров ни с чем, кроме таких, как я, злых и нечестивых до последней степени. Я не помню, чтобы за все это время у меня была хоть одна мысль, которая так сильно стремилась либо смотреть вверх, к Богу, либо внутрь, к размышлению о моих путях; но некоторая глупость души, без желания добра или совести зла, полностью овладела мной; и я был всем, чем можно предположить самое ожесточенное, бездумное, злое существо среди наших простых моряков; не имея ни малейшего чувства страха перед Богом, в опасности, или благодарности Богу, в освобождении.

Рассказывая о том, что уже прошло в моей истории, в это будет тем легче поверить, когда я добавлю, что, несмотря на все многообразие несчастий, выпавших на мою долю по сей день, у меня никогда не было ни одной мысли о том, что это была рука Божья, или что это было справедливое наказание за мой грех; мое бунтарское поведение против моего отца, или мои нынешние грехи, которые были велики; или что это было наказание за общий ход моей нечестивой жизни.

Когда я был в отчаянной экспедиции по пустынным берегам Африки, у меня никогда не было ни одной мысли о том, что со мной будет, ни одного желания, чтобы Бог направил меня туда, куда я должен идти, или уберег меня от опасности, которая, по-видимому, окружала меня, а также от ненасытных существ, таких как жестокие дикари. Но я просто не думал ни о Боге, ни о Провидении; действовал как простой зверь из принципов Природы и только по велению здравого смысла, да и то вряд ли.

Когда португальский капитан доставил меня и поднял в море, хорошо обошелся со мной и обошелся справедливо и достойно, а также милосердно, я не испытывал ни малейшей благодарности в своих мыслях. Когда я снова потерпел кораблекрушение, погиб и был в опасности утонуть на этом острове, я был так же далек от раскаяния или смотрел на это как на приговор; я только часто говорил себе, что я несчастный пес и рожден всегда быть несчастным.

Правда, когда я впервые сошел здесь на берег и обнаружил, что вся команда моего корабля утонула, а я сам уцелел, я был удивлен своего рода экстазом и некоторым душевным порывом, который, если бы мне помогла благодать Божья, мог бы привести к истинной благодарности; но все закончилось там, где началось, простым общим полетом радости или, как я могу сказать, радостью, что я жив, без малейшего размышления об отличительной доброте Руки, которая сохранила меня и выделила меня для сохранения, когда все остальные были уничтожены; или же я был в отчаянии.вопрос, почему Провидение было так милостиво ко мне; даже та же самая обычная радость, которую обычно испытывают моряки после того, как они благополучно выбрались на берег после кораблекрушения, которую они топят в следующей чаше пунша и забывают почти сразу, как только она заканчивается, и вся остальная моя жизнь была такой же.

Даже когда впоследствии, при должном рассмотрении, я осознал свое состояние, то, как я был брошен в это ужасное место, вне досягаемости человеческого рода, без всякой надежды на облегчение или надежду на искупление, как только я увидел только перспективу жить, и что я не буду голодать и погибать от голода, все чувство моей скорби исчезло, и я начал быть очень легким, приложил себя к делам, надлежащим для моего сохранения и снабжения, и был достаточно далек от того, чтобы страдать от моего состояния, как суд с небес или как рука Божья против меня.это были мысли, которые очень редко приходили мне в голову.

Выращивание кукурузы, как намекается в моем дневнике, сначала оказало на меня некоторое небольшое влияние и начало серьезно влиять на меня, пока я думал, что в этом есть что-то чудесное; но как только эта часть мысли была удалена, все впечатление, которое было вызвано ею, также исчезло, как я уже отмечал.

Даже землетрясение, хотя ничто не могло быть более ужасным по своей природе или более непосредственно направленным на невидимую Силу, которая одна управляет такими вещами, все же не успел закончиться первый испуг, но впечатление, которое оно произвело, также исчезло. У меня не было больше чувства Бога или Его судов, а тем более того, что нынешнее несчастье моих обстоятельств было от Его Руки, чем если бы я был в самом благополучном состоянии жизни.

Но теперь, когда я начал болеть и передо мной предстал неторопливый взгляд на страдания смерти; когда мой дух начал падать под бременем сильной чумы, а природа была истощена неистовством лихорадки; совесть, которая так долго спала, начала пробуждаться, и я начал упрекать себя в моей прошлой жизни, в которой я, очевидно, необычным злодейством спровоцировал правосудие Божье подвергнуть меня необычным ударам и поступить со мной таким мстительным образом.

Эти размышления угнетали меня на второй или третий день моей болезни; и в буйстве, как лихорадки, так и ужасных упреков моей совести, вымогали у меня некоторые слова, как молитва Богу, хотя я не могу сказать, что это была молитва, сопровождаемая желаниями или надеждами; это был скорее голос простого страха и страдания. Мои мысли путались, убеждения были велики в моем уме, и ужас смерти в таком жалком состоянии поднимал туман в моей голове от одних только опасений; и в этих спешках моей души я не знаю, что мог бы выразить мой язык; но это было скорее восклицание, например: "Господи! какое же я несчастное создание! Если я заболею, то непременно умру от недостатка помощи; и что со мной будет?" Затем слезы хлынули из моих глаз, и я долго не мог больше ничего сказать.

В этот промежуток времени мне на ум пришел добрый совет моего отца, и вскоре его предсказание, о котором я упоминал в начале этой истории, а именно, что, если я сделаю этот глупый шаг, Бог не благословит меня, и у меня будет время подумать о том, что я пренебрег его советом, когда, возможно, никто не сможет помочь в моем выздоровлении. -Теперь, - сказал я вслух, - слова моего дорогого отца сбылись; Божье правосудие настигло меня, и мне некому помочь или услышать меня. Я отверг голос Провидения, которое милостиво поставило меня в такое положение или положение жизни, в котором я мог бы быть счастливым и легким; но я не хотел ни видеть этого сам, ни узнать благословение от моих родителей. Я оставил их оплакивать мою глупость, и теперь я вынужден оплакивать последствия этого. Я отказался от их помощи и содействия, которые подняли бы меня в мир и облегчили бы мне все; и теперь мне приходится бороться с трудностями, слишком большими, чтобы даже сама Природа могла поддержать, и никакой помощи, никакой помощи, никакого утешения, никакого совета." Тогда я воскликнул: "Господи, помоги мне, ибо я в великом горе."

Это была первая молитва, если можно так выразиться, которую я произнес за много лет. Но я возвращаюсь к своему дневнику.

28 июня. Немного освежившись после сна и полностью избавившись от припадка, я встал; и хотя страх и ужас моего сна были очень велики, все же я считал, что припадок лихорадки вернется снова на следующий день, и теперь пришло мое время получить что — нибудь, чтобы освежиться и поддержать себя, когда я буду болен. И первое, что я сделал, я наполнил большую квадратную бутылку водой и поставил ее на стол в пределах досягаемости от моей кровати; и, чтобы снять холод или неприятное расположение воды, я положил в нее около четверти пинты рома и смешал их вместе. Потом я взял себе кусок козьего мяса и поджарил его на углях, но съесть смог очень мало. Я ходил, но был очень слаб, и вместе с тем очень печален и тяжел на сердце в смысле моего жалкого состояния, боясь возвращения моей чумки на следующий день. Вечером я приготовил себе ужин из трех черепашьих яиц, которые поджарил в золе и съел, как мы это называем, в скорлупе; и это был первый кусок мяса, который я когда-либо просил Божьего благословения, насколько я помню, за всю мою жизнь.

Поев, я попытался идти, но почувствовал такую слабость, что едва мог нести ружье (я никогда не выходил без него); поэтому я прошел совсем немного и сел на землю, глядя на море, которое было прямо передо мной, очень спокойное и гладкое. Пока я сидел здесь, некоторые подобные мысли пришли мне в голову.