Герберт Уеллс

я упорно боролся с этим

Я был на краю люка, оцепеневший, полумертвый. Снег был весь вокруг меня. Я втянул себя. Внутри скрывался немного более теплый воздух.

Снежинки — воздушные хлопья — танцевали вокруг меня, пока я леденящими руками пытался вставить клапан и туго и сильно закрутить его. Я рыдал. — Буду, — процедил я сквозь зубы. А затем дрожащими и хрупкими пальцами я повернулся к шпилькам затвора.

Возясь с выключателями — я никогда раньше не управлял ими, — я мог смутно видеть сквозь дымящееся стекло ярко-красные ленты заходящего солнца, танцующие и мерцающие сквозь снежную бурю, и черные очертания куста, сгущающегося, изгибающегося и сгущающегося. ломаясь под скопившимся снегом. Гуще кружился снег и гуще, чернел на свету. Что, если даже сейчас переключатели одолели меня? Потом что-то щелкнуло под моими руками, и в одно мгновение последнее видение лунного мира скрылось от моих глаз. Я был в тишине и темноте межпланетной сферы.

Это было почти так, как будто меня убили. В самом деле, я мог себе представить, что человек, внезапно и насильственно убитый, чувствовал бы то же самое, что и я. Один момент, страсть мучительного существования и страха; следующая — тьма и тишина, ни света, ни жизни, ни солнца, ни луны, ни звезд, пустая бесконечность. Хотя дело было сделано моим собственным поступком, хотя я уже испытал на себе этот эффект в обществе Кейвора, я был изумлен, ошеломлен и ошеломлен. Мне казалось, что меня несет вверх, в огромную тьму. Пальцы мои соскользнули со шпилек, я повис, как уничтоженный, и, наконец, очень мягко и нежно наткнулся на тюк, золотую цепь и ломы, которые отлетели в середину сферы.

Не знаю, сколько времени заняло это дрейфование. В сфере, конечно, даже в большей степени, чем на Луне, земное чувство времени было неэффективным. При прикосновении к тюку я словно пробудился от сна без сновидений. Я сразу понял, что если я хочу бодрствовать и жить, я должен зажечь свет или открыть окно, чтобы ухватиться за что-нибудь глазами. К тому же мне было холодно. Поэтому я оттолкнулся от тюка, вцепился в тонкие шнуры в стекле, пополз вперед, пока не добрался до края люка, и таким образом сориентировался в световых и слепых стойках, оттолкнулся и пролетел еще раз. тюк, и испугавшись чего-то большого и хлипкого, что болталось, я взялся за шнур совсем рядом с шипами и дотянулся до них.

Прежде всего я зажег маленькую лампу, чтобы увидеть, с чем я столкнулся, и обнаружил, что старый номер «Новостей Ллойда» соскользнул с якоря и дрейфовал в пустоте. Это снова вывело меня из бесконечности в мои собственные измерения. Это заставило меня некоторое время смеяться и задыхаться, а также навело меня на мысль о небольшом количестве кислорода из одного из баллонов. После этого я зажег обогреватель, пока мне не стало тепло, а затем принял пищу. Затем я очень осторожно приступил к работе с каворитовыми жалюзи, чтобы посмотреть, смогу ли я каким-либо образом угадать, как движется сфера.

Первую штору, которую я открыл, я сразу закрыл и какое-то время висел расплющенный и ослепленный падавшим на меня солнечным светом. Немного подумав, я начал рассматривать окна под прямым углом к ​​этому и во второй раз увидел огромный полумесяц и маленький полумесяц земли за ним. Я был поражен, обнаружив, как далеко я был от Луны. Я рассчитывал, что у меня не только будет мало или совсем не будет «запуска», который давала нам земная атмосфера в начале, но и что тангенциальный «уход» вращения Луны будет по крайней мере в двадцать восемь раз больше. меньше земного. Я ожидал обнаружить себя висящим над нашим кратером на краю ночи, но все это теперь было лишь частью контура белого полумесяца, заполнявшего небо. А Кейвор?

Он уже был бесконечно мал.

Я попытался представить, что могло с ним случиться. Но в то время я не мог думать ни о чем, кроме смерти. Мне казалось, что я вижу его, согнутого и раздавленного у подножия какого-то бесконечно высокого каскада голубого. И вокруг него таращились глупые насекомые...

Под вдохновляющим прикосновением плывущей газеты я на какое-то время снова стал практичным. Мне было совершенно ясно, что мне нужно вернуться на землю, но, насколько я мог видеть, я удалялся от нее. Что бы ни случилось с Кейвором, даже если он был еще жив, что казалось мне невероятным после той окровавленной драки, я был бессилен ему помочь. Вот он, живой или мертвый, за мантией той безлучевой ночи, и там он должен оставаться, по крайней мере, до тех пор, пока я не призову наших собратьев на помощь. Должен ли я это сделать? Что-то в этом роде я имел в виду; вернуться на землю, если это будет возможно, и тогда, как более зрелое соображение может решить, либо показать и объяснить сферу нескольким благоразумным людям и действовать вместе с ними, либо сохранить свою тайну, продать свое золото, получить оружие, продовольствия и помощника, и вернуться с этими преимуществами, чтобы иметь дело на равных условиях с шатким народом Луны, чтобы спасти Кейвора, если это еще возможно, и, во всяком случае, добыть достаточный запас золота, чтобы мои последующие действия были завершены. на более твердой основе. Но это было надеждой далеко; Я должен был вернуться первым.

Я поставил перед собой задачу решить, как именно можно устроить возвращение на землю. Когда я боролся с этой проблемой, я перестал беспокоиться о том, что мне делать, когда я туда доберусь. Наконец, единственной моей заботой было вернуться.

В конце концов я сообразил, что лучшим выходом для меня будет спуститься к луне как можно ближе, насколько я осмелюсь, чтобы набрать скорость, затем закрыть окна и лететь за ней, а когда я пройду мимо, открыть окна, обращенные к земле, и так сойти в хорошем темпе домой.

Но доберусь ли я когда-нибудь до земли с помощью этого устройства, или же я просто обнаружу, что вращаюсь вокруг нее по какой-нибудь гиперболической или параболической кривой или какой-то другой, я не мог сказать. Позже я испытал счастливое вдохновение, и, открыв некоторые окна для луны, которая показалась в небе перед землей, я отклонил свой курс в сторону, чтобы оттолкнуть землю, что, как мне стало ясно, я должен пройти позади без какого-либо такого целесообразного. Я проделал очень много сложных размышлений над этими задачами — ибо я не математик — и в конце концов я уверен, что моя удача, а не рассуждения, позволила мне приземлиться. Если бы я знал тогда, как я знаю сейчас, математические шансы были против меня, я сомневаюсь, что я потрудился бы даже прикоснуться к заклепкам, чтобы сделать какую-либо попытку. И, сообразив, что мне нужно делать, я открыл все окна, обращенные к луне, и присел на корточки — усилие подняло меня на какое-то время в воздух на несколько футов или около того, и я повис там самым странным образом — и ждал, пока полумесяц будет становиться все больше и больше, пока не почувствовал, что нахожусь достаточно близко для безопасности. Затем я закрывал окна, пролетал мимо луны с той скоростью, которую я получил от нее, если только я не разбился о нее, и так шел к земле.

И это то, что я сделал.

Наконец я почувствовал, что моего старта по направлению к Луне было достаточно. Я закрыл глаза от вида луны и в состоянии ума, которое, как сейчас припоминаю, было совершенно свободно от беспокойства или какого-либо беспокойного качества, я сел, чтобы начать бдение в этой маленькой пылинке материи в бесконечном пространстве. это будет продолжаться до тех пор, пока я не ударю по земле.

Обогреватель сделал шар сносно теплым, воздух освежился кислородом, и, за исключением того слабого заложенности головы, который всегда был со мной, пока я был вдали от земли, я чувствовал полный физический комфорт. Я снова погасил свет, чтобы в конце концов он меня не подвел; Я был во тьме, если не считать землистого сияния и блеска звезд подо мной. Все было так абсолютно безмолвно и неподвижно, что я действительно мог бы быть единственным существом во вселенной, и все же, как ни странно, во мне было не больше чувства одиночества или страха, чем если бы я лежал в постели на земле. Теперь мне это кажется тем более странным, что в последние часы в этом лунном кратере чувство моего полного одиночества было агонией...

Каким бы невероятным это ни казалось, этот промежуток времени, который я провел в космосе, не имеет никакого отношения ни к какому другому интервалу времени в моей жизни. Иногда мне казалось, что я сижу безмерные вечности, как какой-то бог на листе лотоса, и снова, как если бы была минутная пауза, когда я прыгал с луны на землю. По правде говоря, это было всего несколько недель земного времени. Но я покончил с заботой и тревогой, голодом или страхом за это место. Я плыл, со странной широтой и свободой размышляя обо всем, через что мы прошли, обо всей моей жизни и мотивах, о тайных вещах моего бытия. Мне казалось, что я стал больше и больше, потерял всякое чувство движения; плавать среди звезд, и всегда в моих мыслях присутствовало ощущение ничтожности земли и бесконечной ничтожности моей жизни на ней.

Я не могу объявить, что могу объяснить то, что происходило в моей голове. Несомненно, все они прямо или косвенно объяснялись любопытными физическими условиями, в которых я жил. Я привожу их здесь только потому, что они того стоят, и без каких-либо комментариев. Самым выдающимся его качеством было всепроникающее сомнение в моей собственной идентичности. Я стал, если можно так выразиться, отмежеваться от Бедфорда; Я смотрел на Бедфорд свысока, как на тривиальное, случайное явление, с которым я случайно был связан. Я видел Бедфорда во многих отношениях — в образе осла или бедного животного, тогда как до сих пор я был склонен смотреть на него с тихой гордостью, как на очень энергичного или, скорее, сильного человека. Я видел его не только ослом, но и сыном многих поколений ослов. Я вспоминал его школьные годы, раннюю зрелость и его первую встречу с любовью так же, как можно описывать действия муравья в песке. Кое-что из того периода ясности, о котором я сожалею, все еще висит во мне, и я сомневаюсь, что когда-нибудь восстановлю полное самоудовлетворение своих ранних дней. Но в то время это было ничуть не болезненно, потому что у меня было необычайное убеждение, что на самом деле я не больше Бедфорд, чем кто-либо другой, а всего лишь разум, парящий в безмятежной безмятежности пространства. . Почему меня должны волновать недостатки этого Бедфорда? Я не несу ответственности ни за него, ни за них.

Какое-то время я боролся с этим действительно очень гротескным заблуждением. Я пытался призвать на помощь память о ярких моментах, о нежных или сильных чувствах; Я чувствовал, что если бы я мог вспомнить хотя бы один подлинный приступ чувства, то нарастающий разрыв был бы остановлен.