Генри Джеймс

«Ты знаешь, дорогая», — ответил я; — только у тебя нет моей страшной смелости ума, и ты из робости, скромности и деликатности удерживаешь даже такое впечатление, что в прошлом, когда тебе приходилось без моей помощи барахтаться молча, большая часть все сделало тебя несчастным. Но я еще вытащу это из тебя! Что-то в этом мальчике наводило вас на мысль, — продолжал я, — что он скрывал и скрывал их родство.

— О, он не мог предотвратить…

«Ты узнаешь правду? Осмелюсь сказать! Но, боже мой, - я упал, с горячностью думая, - что это показывает, что они, должно быть, в такой степени преуспели в том, чтобы сделать его!

«Ах, ничего такого, что нехорошо!» Миссис Гроуз мрачно умоляла.

«Неудивительно, что ты выглядел странно, — настаивал я, — когда я упомянул тебе письмо из его школы!»

«Сомневаюсь, что я выглядел так же странно, как ты!» — ответила она с грубой силой.

«И если тогда он был так плох, то почему он теперь такой ангел?»

— Да, действительно — и если бы он был злодеем в школе! Как, как, как? Что ж, — сказал я в мучениях, — вы должны рассказать мне об этом еще раз, но я не смогу сказать вам об этом еще несколько дней. Только покажи мне это еще раз! Я плакала так, что мой друг уставился на меня. «Есть направления, в которых я пока не должен себя отпускать». Тем временем я вернулся к ее первому примеру — тому, о котором она только что упомянула, — о счастливой способности мальчика время от времени ошибаться. — Если Квинт — судя по вашему протесту в то время, о котором вы говорите, — был подлым слугой, то Майлз, как я догадываюсь, сказал вам, что вы тоже такой. И снова ее признание было настолько адекватным, что я продолжил: «И ты ему это простила?»

«А ты бы не сделал?»

"О, да!" И там, в тишине, мы обменялись звуками странного веселья. Затем я продолжил: «Во всяком случае, пока он был с этим человеком…»

«Мисс Флора была с этой женщиной. Их всех это устраивало!»

Мне это тоже подходило, как мне казалось, слишком хорошо; под этим я подразумеваю, что это как раз соответствовало той особенно смертоносной точке зрения, которую я имел в тот самый момент, когда запрещал себе придерживаться этой точки зрения. Но пока мне удалось сдержать выражение этой точки зрения, и я не буду здесь проливать на нее никакого дополнительного света, кроме того, что может быть предложено упоминанием моего последнего замечания миссис Гроуз. «Его ложь и наглость, признаюсь, являются менее привлекательными образцами, чем я надеялся получить от вас, о вспышке в нем маленького естественного человека.

И все же, — размышлял я, — они должны это сделать, потому что они заставляют меня больше, чем когда-либо, чувствовать, что я должен смотреть».

В следующую минуту я покраснел, увидев на лице моей подруги, насколько более безоговорочно она его простила, чем ее анекдот показался мне тем, что предоставил моей собственной нежности повод для поступка. Это выяснилось, когда она оставила меня у дверей классной комнаты. «Конечно, вы не обвиняете его…»

«Вступить в половой акт, который он от меня скрывает? Ах, помните, что до тех пор, пока не появятся новые доказательства, я никого не обвиняю. Затем, прежде чем запретить ей идти другим проходом к ее дому, я сказал: «Мне нужно просто подождать», — я закончил.

Я ждал и ждал, и дни, проходящие, кое-что убрали из моего ужаса. Действительно, очень немногих из них, проходящих на глазах у моих учеников без каких-либо новых происшествий, было достаточно, чтобы придать печальным фантазиям и даже ненавистным воспоминаниям своего рода прикосновение губки. Я говорил о подчинении их необычайной детской грации как о чем-то, что я мог бы активно развивать, и можно себе представить, если бы я сейчас пренебрег обращением к этому источнику ради того, что бы он ни дал. Конечно, более странными, чем я могу выразить, были попытки бороться с моим новым светом; Однако это, несомненно, было бы еще большим напряжением, если бы оно не приносило столь частого успеха. Раньше я удивлялся, как мои маленькие подопечные могли не догадаться, что я думаю о них странные вещи; и то обстоятельство, что эти вещи только делали их более интересными, само по себе не способствовало тому, чтобы держать их в неведении. Я дрожал, как бы они не увидели, что они намного интереснее. Если представить ситуацию в худшем случае, во всяком случае, как я часто делал в медитации, любое затуманивание их невиновности могло быть — какими бы безупречными и обреченными они ни были — лишь поводом для принятия риска. Были минуты, когда я в непреодолимом порыве ловил себя на том, что ловлю их и прижимаю к сердцу.

Как только я это делал, я говорил себе: «Что они об этом подумают? Не слишком ли это выдает?» Было бы легко запутаться в печальной и дикой путанице из-за того, как много я могу предать; но, как мне кажется, истинная причина тех часов покоя, которыми я все еще мог наслаждаться, заключалась в том, что непосредственное обаяние моих товарищей было приманкой, все еще эффективной даже в тени возможности его изучения. Ибо если мне приходило в голову, что я могу время от времени возбудить подозрение небольшими вспышками моей более острой страсти к ним, то, помню, я тоже задавался вопросом, не вижу ли я странности в заметном увеличении их собственных проявлений.

Они в тот период необычайно и сверхъестественно любили меня; что, в конце концов, как я мог себе представить, было не более чем изящной реакцией детей, которые постоянно склонялись и обнимались. Почести, которыми они были столь щедры, по правде говоря, подействовали на мои нервы так же хорошо, как если бы мне никогда не казалось, что я, так сказать, буквально поймаю их на этом. Я думаю, им никогда не хотелось сделать так много для своей бедной защитницы; Я имею в виду — хотя уроки у них получались все лучше и лучше, что, естественно, нравилось ей больше всего — в плане развлечения, развлечения, удивления; читали ее отрывки, рассказывали ей истории, разыгрывали ее шарады, набрасывались на нее, переодевшись животными и историческими персонажами, и, прежде всего, удивляли ее «фрагментами», которые они тайно заучивали наизусть и могли декламировать бесконечно.

Я бы никогда не дошел до сути — если бы я позволил себе уйти даже сейчас — из потрясающих частных комментариев, все с еще большей частной корректировкой, которыми я в эти дни перерасходовал их полные часы. Они с самого начала показали мне возможности для всего, общий факультет, который, начав все сначала, достиг замечательных результатов. Они выполняли свои маленькие задания так, как будто любили их, и от простого изобилия дара предавались самым непринужденным маленьким чудесам памяти. Они показались мне не только тиграми и римлянами, но и шекспировцами, астрономами и мореплавателями. Это был настолько необычный случай, что, по-видимому, он во многом был связан с тем фактом, которому в настоящее время я не могу найти другого объяснения: я намекаю на свое неестественное хладнокровие по поводу другой школы для Майлза. Что я помню, так это то, что на тот момент я был доволен, не открывая этот вопрос, и это удовлетворение, должно быть, возникло из-за ощущения его постоянно поразительного проявления ума. Он был слишком умен, чтобы его испортила плохая гувернантка или дочь священника; и самой странной, если не самой яркой нитью в задумчивой вышивке, о которой я только что говорил, было впечатление, которое могло бы у меня сложиться, если бы я осмелился разобраться в этом, что он находился под каким-то влиянием, действовавшим в его маленькой интеллектуальной жизни как огромное подстрекательство.

Однако если было легко представить, что такой мальчик может отложить школу, то, по крайней мере, было столь же заметно, что для такого мальчика «выгнал» школьный учитель был бесконечной мистификацией.