Джон Фоулз

Она не произнесла ни слова, чтобы ее поняли, она задерживалась все утро и день и шла вместе с солнцем. Ее дыхание стало очень слабым, и (просто чтобы показать, что я собой представляю) я даже подумал, что она наконец уснула. Я не знаю точно, когда она умерла, я знаю, что она дышала где-то в половине четвертого, когда я спустился вниз, чтобы немного вытереть пыль и так далее, чтобы отвлечься, а когда я вернулся около четырех, ее уже не было. .

Она лежала, склонив голову набок, и выглядело это ужасно: ее рот был открыт, а глаза смотрели белыми глазами, как будто она в последний раз пыталась посмотреть в окно. Я чувствовал ее, и она была холодна, хотя ее тело все еще было теплым. Я побежал и взял зеркало. Я знал, что так оно и есть, и поднес трубку к ее рту, но тумана не было. Она была мертва.

Ну, я закрыл ей рот и опустил веки. Я не знала, что тогда делать, пошла и заварила себе чашку чая.

Когда стемнело, я взял ее труп и отнес в подвал.

Я знаю, что тебе предназначено мыть трупы, но мне это не нравилось, это казалось неправильным, поэтому я положил ее на кровать, расчесал ей волосы и состриг прядь. Я попытался придать ее лицу улыбку, но не смог. В любом случае, она выглядела очень миролюбивой. Затем я преклонил колени и произнес молитву, единственную, которую я знал, была «Отче наш», поэтому я сказал кое-что из этого, и упокой Господь ее душу, не то чтобы я верил в религию, но это казалось правильным. Затем я пошел наверх.

Я не знаю, почему это произошло из-за одной мелочи; можно было бы подумать, что это значит увидеть ее мертвой или унести ее вниз в последний раз, но это не так; это было тогда, когда я увидел ее тапочки в комнате, где она была наверху. Я поднял их и внезапно понял, что она больше никогда их не наденет. Я никогда больше не спущусь и не выдерну засовы (забавно, но я все равно ее запер), и ничего из этого больше никогда не повторится, ни хорошее, ни плохое. Я внезапно понял, что она мертва, а смерть означает, что она ушла навсегда, на веки вечные.

В те последние дни мне пришлось пожалеть ее (как только я понял, что это не актерство), и я простил ей все остальные дела. Не пока она была жива, а когда я узнал, что она мертва, я наконец простил ее. Все приятные вещи вернулись. Я вспомнил начало, те дни, когда в пристройке я просто видел, как она вышла из парадной двери или проходила мимо нее по другой стороне улицы, и я не мог понять, как все это произошло, что она оказалась там внизу, мертвая.

Это было похоже на шуточную мышеловку, которую я когда-то видел: мышь просто шла вперед, и все двигалось, она никогда не могла повернуть назад, а просто продолжала и продолжала ловить все более и более хитрые ловушки до самого конца.

Я думал, как я был счастлив, чувства, которые я испытывал в те недели, которых у меня никогда не было и никогда больше не будет.

Чем больше я об этом думал, тем хуже мне казалось.

Наступила полночь, и я не мог заснуть, мне пришлось включить весь свет, я не верю в духов, но с светом мне казалось лучше.

Я продолжал думать о ней, думая, что, возможно, это моя вина, ведь она сделала то, что сделала, и потеряла мое уважение, потом я подумал, что это ее вина, она просила все, что имела. Потом я не знал, что и думать, моя голова, казалось, гудела, бах-бах-бах, и я знала, что не могу больше жить в Фостерсе. Мне хотелось уехать и никогда не возвращаться.

Я подумал, что могу продаться и поехать в Австралию. Но сначала нужно было все прикрыть. Это было слишком. Следующее, что я сделал, это то, что мне в голову попала полиция. Я решил, что лучше всего пойти в полицию и рассказать им все. Я даже надел пальто, чтобы поехать вниз.

Я думал, что схожу с ума, я продолжал смотреть в зеркало и пытаться увидеть это на своем лице. У меня была эта ужасная идея, я был зол, все остальные видели это, только я не мог. Я продолжал вспоминать, как люди в Льюисе иногда смотрели на меня, как люди в приемной того врача. Они все знали, что я злюсь.

Было два часа.

Не знаю почему, мне стало казаться, что ее смерть — это все ошибка, возможно, она просто спала. Поэтому мне пришлось спуститься, чтобы убедиться. Это было ужасно. Как только я спустился во внешний подвал, я начал воображать разные вещи. Как будто она могла выйти из угла с топором. Иначе ее бы не было — даже если бы дверь была заперта, она бы исчезла. Как в фильме ужасов.

Она была там. Лежа там, все в тишине. Я прикоснулся к ней. Она была такой холодной, такой холодной, что это повергло меня в шок. Я до сих пор не мог понять, что это правда, как она жила всего несколько часов назад, а всего несколько дней назад ходила, рисовала, вязала. А теперь это.

Затем что-то шевельнулось в другом конце подвала, у двери. Должно быть, это был сквозняк. Во мне что-то сломалось, я потерял голову, выбежал и упал по лестнице в внешний подвал и наружу. Я запер дверь вдвое быстрее, вошел в дом и запер эту дверь и все засовы на замок.

Через некоторое время тряска прекратилась, я успокоился. Но все, о чем я мог думать, это то, чем это закончился. Я не мог жить с ней там, внизу, вот так.

Именно тогда мне пришла в голову идея. Оно продолжало возвращаться, это чувство, что ей повезло, что она покончила со всем этим, больше не беспокоится, не скрывается, больше нет того, чем ты хочешь быть и кем ты никогда не будешь. Но все кончено.