Элизабет Гилберт

Ешь, молись, люби / Eat, pray, love B2

1
" Yes ! " I said . " I ’ m a writer . I ’ m a book writer ! "

"Да!" Я сказал. «Я писатель. Я писатель книг!»
2
" You are a book writer from New York , " he said , in agreement , in confirmation . " So you will come back here to Bali and live here and teach me English . And I will teach you everything I know . "

«Вы писатель из Нью-Йорка», — сказал он в знак согласия и подтверждения. «Итак, ты вернешься сюда, на Бали, будешь жить здесь и учить меня английскому. А я научу тебя всему, что знаю».
3
Then he stood up and brushed off his hands , like : That ’ s settled .

Потом он встал и отряхнул руки, типа: Всё решено.
4
I said , " If you ’ re serious , mister , I ’ m serious . "

Я сказал: «Если вы серьезно, мистер, то я серьезно».
5
He beamed at me toothlessly and said , " See you later , alligator . "

Он беззубо улыбнулся мне и сказал: «Увидимся позже, аллигатор».
6
Now , I ’ m the kind of person who , when a ninth - generation Indonesian medicine man tells you that you ’ re destined to move to Bali and live with him for four months , thinks you should make every effort to do that . And this , finally , was how my whole idea about this year of traveling began to gel . I absolutely needed to get myself back to Indonesia somehow , on my own dime this time . This was evident . Though I couldn ’ t yet imagine how to do it , given my chaotic and disturbed life . ( Not only did I still have a pricey divorce to settle , and David - troubles , I still had a magazine job that prevented me from going anywhere for three or four months at a time . ) But I had to get back there . Didn ’ t I ? Hadn ’ t he foretold it ? Problem was , I also wanted to go to India , to visit my Guru ’ s Ashram , and going to India is an expensive and time - consuming affair , also . To make matters even more confusing , I ’ d also been dying lately to get over to Italy , so I could practice speaking Italian in context , but also because I was drawn to the idea of living for a while in a culture where pleasure and beauty are revered .

Я из тех людей, которые, когда индонезийский знахарь в девятом поколении говорит вам, что вам суждено переехать на Бали и жить с ним четыре месяца, думают, что вам следует приложить для этого все усилия. И вот, наконец, все мое представление об этом году путешествий начало складываться. Мне совершенно необходимо было каким-то образом вернуться в Индонезию, на этот раз за свои деньги. Это было очевидно. Хотя я пока не мог себе представить, как это сделать, учитывая мою хаотичную и беспокойную жизнь. (Мало того, что мне все еще нужно было урегулировать дорогостоящий развод и проблемы с Дэвидом, у меня еще была работа в журнале, которая не позволяла мне куда-либо выходить в течение трех или четырех месяцев за раз.) Но мне пришлось вернуться туда. Не так ли? Разве он не предсказал это? Проблема заключалась в том, что я также хотел поехать в Индию, посетить ашрам моего Гуру, а поездка в Индию тоже является дорогостоящим и трудоемким делом. Что еще больше запутывает ситуацию, в последнее время мне очень хотелось поехать в Италию, чтобы попрактиковаться в разговорной речи по-итальянски в контексте, а также потому, что меня тянуло к идее пожить какое-то время в культуре, где удовольствие и красота почитаются.
7
All these desires seemed to be at odds with one another . Especially the Italy / India conflict . What was more important ? The part of me that wanted to eat veal in Venice ? Or the part of me that wanted to be waking up long before dawn in the austerity of an Ashram to begin a long day of meditation and prayer ? The great Sufi poet and philosopher Rumi once advised his students to write down the three things they most wanted in life .

Все эти желания, казалось, противоречили друг другу. Особенно конфликт между Италией и Индией. Что было важнее? Та часть меня, которая хотела съесть телятину в Венеции? Или часть меня, которая хотела проснуться задолго до рассвета в строгости Ашрама, чтобы начать долгий день медитации и молитвы? Великий суфийский поэт и философ Руми однажды посоветовал своим ученикам записать три вещи, которых они больше всего хотят в жизни.
8
If any item on the list clashes with any other item , Rumi warned , you are destined for unhappiness . Better to live a life of single - pointed focus , he taught . But what about the benefits of living harmoniously amid extremes ? What if you could somehow create an expansive enough life that you could synchronize seemingly incongruous opposites into a worldview that excludes nothing ? My truth was exactly what I ’ d said to the medicine man in Bali - I wanted to experience both . I wanted worldly enjoyment and divine transcendence - the dual glories of a human life . I wanted what the Greeks called kalos kai agathos , the singular balance of the good and the beautiful . I ’ d been missing both during these last hard years , because both pleasure and devotion require a stress - free space in which to flourish and I ’ d been living in a giant trash compactor of nonstop anxiety . As for how to balance the urge for pleasure against the longing for devotion … well , surely there was a way to learn that trick . And it seemed to me , just from my short stay in Bali , that I maybe could learn this from the Balinese . Maybe even from the medicine man himself .

Если какой-либо пункт в списке противоречит любому другому, предупредил Руми, вас ждет несчастье. «Лучше жить жизнью однонаправленного внимания», — учил он. А как насчет преимуществ гармоничной жизни среди крайностей? Что, если бы вы могли каким-то образом создать достаточно обширную жизнь, чтобы синхронизировать, казалось бы, несочетаемые противоположности, в мировоззрение, которое ничего не исключает? Моя правда заключалась именно в том, что я сказал знахарю на Бали: я хотел испытать и то, и другое. Я хотел мирских наслаждений и божественной трансцендентности – двойной славы человеческой жизни. Я хотел того, что греки называли kalos kai agathos, уникального баланса добра и красоты. Мне не хватало и того, и другого в эти последние тяжелые годы, потому что и удовольствие, и преданность требуют свободного от стресса пространства, в котором можно процветать, и я жил в гигантском уплотнителе мусора с постоянной тревогой. А что касается того, как сбалансировать стремление к удовольствию и стремление к преданности… ну, конечно, можно было научиться этому трюку. И мне показалось, что после моего недолгого пребывания на Бали я, возможно, смогу научиться этому у балийцев. Может быть, даже от самого знахаря.
9
Four feet on the ground , a head full of foliage , looking at the world through the heart …

Четыре фута на земле, голова, полная листвы, взгляд на мир сердцем…
10
So I stopped trying to choose - Italy ? India ? or Indonesia ? - and eventually just admitted that I wanted to travel to all of them . Four months in each place . A year in total . Of course this was a slightly more ambitious dream than " I want to buy myself a new pencil box . " But this is what I wanted . And I knew that I wanted to write about it .

Вот я и перестал выбирать – Италия? Индия? или Индонезия? - и в конце концов просто признался, что хочу поехать во все из них. По четыре месяца в каждом месте. Всего год. Конечно, это была несколько более амбициозная мечта, чем «Я хочу купить себе новый пенал». Но это то, чего я хотел. И я знал, что хочу об этом написать.
11
It wasn ’ t so much that I wanted to thoroughly explore the countries themselves ; this has been done . It was more that I wanted to thoroughly explore one aspect of myself set against the backdrop of each country , in a place that has traditionally done that one thing very well . I wanted to explore the art of pleasure in Italy , the art of devotion in India and , in Indonesia , the art of balancing the two . It was only later , after admitting this dream , that I noticed the happy coincidence that all these countries begin with the letter I . A fairly auspicious sign , it seemed , on a voyage of self - discovery .

Дело было не столько в том, что мне хотелось досконально изучить сами страны; это было сделано. Скорее, я хотел тщательно изучить один аспект себя на фоне каждой страны, в месте, где традиционно это делалось очень хорошо. Я хотел изучить искусство удовольствия в Италии, искусство преданности в Индии и искусство балансирования этих двух явлений в Индонезии. Лишь позже, признавшись в этом сне, я заметил счастливое совпадение, что все эти страны начинаются на букву И. Казалось, это довольно благоприятный знак на пути к самопознанию.
12
Imagine now , if you will , all the opportunities for mockery this idea unleashed in my wise - ass friends . I wanted to go to the Three I ’ s , did I ? Then why not spend the year in Iran , Ivory Coast and Iceland ? Or even better - why not go on pilgrimage to the Great Tri - State " I " Triumvirate of Islip , I - 95 and Ikea ? My friend Susan suggested that perhaps I should establish a not - for - profit relief organization called " Divorcees Without Borders . " But all this joking was moot because " I " wasn ’ t free to go anywhere yet . That divorce - long after I ’ d walked out of my marriage - was still not happening .

А теперь представьте себе, если хотите, все возможности для насмешек, которые эта идея открыла перед моими мудрыми друзьями. Я хотел пойти в «Три И», не так ли? Тогда почему бы не провести год в Иране, Кот-д'Ивуаре и Исландии? Или еще лучше — почему бы не отправиться в паломничество к Великому Триумвирату Трех Государств «Я» — Айлипу, I-95 и Икее? Моя подруга Сьюзан предложила мне основать некоммерческую организацию по оказанию помощи под названием «Разводы без границ». Но все эти шутки были бессмысленными, потому что «я» еще не был свободен куда-либо идти. Этот развод, произошедший спустя много времени после того, как я расторгла брак, все еще не состоялся.
13
I ’ d started having to put legal pressure on my husband , doing dreadful things out of my worst divorce nightmares , like serving papers and writing damning legal accusations ( required by New York State law ) of his alleged mental cruelty - documents that left no room for subtlety , no way in which to say to the judge : " Hey , listen , it was a really complicated relationship , and I made huge mistakes , too , and I ’ m very sorry about that , but all I want is to be allowed to leave . "

Мне пришлось оказывать юридическое давление на мужа, делая ужасные вещи из своих худших кошмаров о разводе, например, подавая документы и сочиняя изобличающие юридические обвинения (требуемые законом штата Нью-Йорк) в отношении его предполагаемого морального насилия — документы, которые не оставляли места. за тонкость, нет возможности сказать судье: «Эй, слушай, это были действительно сложные отношения, и я тоже допустила огромные ошибки, и мне очень жаль, но все, что я хочу, это чтобы мне разрешили». Покинуть."
14
( Here , I pause to offer a prayer for my gentle reader : May you never , ever , have to get a divorce in New York . )

(Здесь я делаю паузу, чтобы вознести молитву за моего нежного читателя: пусть вам никогда, никогда не придется разводиться в Нью-Йорке.)
15
The spring of 2003 brought things to a boiling point . A year and a half after I ’ d left , my husband was finally ready to discuss terms of a settlement . Yes , he wanted cash and the house and the lease on the Manhattan apartment - everything I ’ d been offering the whole while . But he was also asking for things I ’ d never even considered ( a stake in the royalties of books I ’ d written during the marriage , a cut of possible future movie rights to my work , a share of my retirement accounts , etc . ) and here I had to voice my protest at last . Months of negotiations ensued between our lawyers , a compromise of sorts inched its way toward the table and it was starting to look like my husband might actually accept a modified deal . It would cost me dearly , but a fight in the courts would be infinitely more expensive and time - consuming , not to mention soul - corroding . If he signed the agreement , all I had to do was pay and walk away . Which would be fine with me at this point .

Весна 2003 года довела ситуацию до точки кипения. Через полтора года после моего отъезда мой муж наконец был готов обсудить условия мирового соглашения. Да, он хотел наличные, дом и аренду квартиры на Манхэттене — все, что я предлагал все это время. Но он также просил о вещах, о которых я даже не думала (доля гонорара за книги, которые я написала во время брака, доля возможных будущих прав на фильмы по моим произведениям, доля моих пенсионных счетов и т. д.). и здесь мне пришлось наконец высказать свой протест. Между нашими юристами последовали месяцы переговоров, своего рода компромисс постепенно приближался к столу переговоров, и начинало казаться, что мой муж действительно может согласиться на измененную сделку. Это обошлось бы мне очень дорого, но драка в суде была бы неизмеримо дороже и отнимала бы больше времени, не говоря уже о разъедании души. Если бы он подписал соглашение, все, что мне нужно было сделать, это заплатить и уйти. Что было бы хорошо для меня на данный момент.
16
Our relationship now thoroughly ruined , with even civility destroyed between us , all I wanted anymore was the door .

Наши отношения теперь полностью испорчены, даже вежливость между нами разрушена, все, что мне больше хотелось, это дверь.
17
The question was - would he sign ? More weeks passed as he contested more details . If he didn ’ t agree to this settlement , we ’ d have to go to trial . A trial would almost certainly mean that every remaining dime would be lost in legal fees . Worst of all , a trial would mean another year - at least - of all this mess . So whatever my husband decided ( and he still was my husband , after all ) , it was going to determine yet another year of my life . Would I be traveling all alone through Italy , India and Indonesia ? Or would I be getting cross - examined somewhere in a courtroom basement during a deposition hearing ?

Вопрос был в том, подпишет ли он? Прошло еще несколько недель, пока он оспаривал новые детали. Если бы он не согласился на это соглашение, нам пришлось бы обратиться в суд. Суд почти наверняка будет означать, что все оставшиеся десять центов будут потеряны на судебные издержки. Хуже всего то, что суд будет означать еще один год — по крайней мере — всей этой путаницы. Итак, что бы ни решил мой муж (а он все еще был моим мужем), это определило еще один год моей жизни. Буду ли я путешествовать один через Италию, Индию и Индонезию? Или меня будут подвергать перекрестному допросу где-нибудь в подвале зала суда во время слушаний по даче показаний?
18
Every day I called my lawyer fourteen times - any news ? - and every day she assured me that she was doing her best , that she would telephone immediately if the deal was signed . The nervousness I felt during this time was something between waiting to be called into the principal ’ s office and anticipating the results of a biopsy . I ’ d love to report that I stayed calm and Zen , but I didn ’ t . Several nights , in waves of anger , I beat the life out of my couch with a softball bat . Most of the time I was just achingly depressed .

Каждый день я звонил своему адвокату четырнадцать раз — есть новости? - и каждый день она уверяла меня, что делает все возможное, что немедленно позвонит, если сделка будет подписана. Нервозность, которую я чувствовал в это время, была чем-то средним между ожиданием вызова в кабинет директора и ожиданием результатов биопсии. Мне хотелось бы сообщить, что я сохранял спокойствие и дзэн, но это не так. Несколько ночей в волнах гнева я выбивал жизнь из дивана с помощью софтбольной биты. Большую часть времени я был просто в болезненной депрессии.
19
Meanwhile , David and I had broken up again . This time , it seemed , for good . Or maybe not - we couldn ’ t totally let go of it . Often I was still overcome with a desire to sacrifice everything for the love of him . Other times , I had the quite opposite instinct - to put as many continents and oceans as possible between me and this guy , in the hope of finding peace and happiness .

Тем временем мы с Дэвидом снова расстались. На этот раз, казалось, навсегда. А может и нет — мы не могли полностью отказаться от этого. Часто меня все еще охватывало желание пожертвовать всем ради любви к нему. В других случаях у меня был совершенно противоположный инстинкт — поместить как можно больше континентов и океанов между мной и этим парнем в надежде обрести мир и счастье.
20
I had lines in my face now , permanent incisions dug between my eyebrows , from crying and from worry .

У меня теперь были морщины на лице, постоянные разрезы между бровями от слез и беспокойства.
info@eng3.ru Наш телеграм канал 🤖 Бот учит английскому