Элизабет Гилберт

«Я ел много пасты в Италии, Фелипе».

— Паста, Лиз? Паста?

"Хорошая точка зрения."

«Во-вторых, мне кажется, я знаю, о чем ты беспокоишься. Какой-то мужчина придет в твою жизнь и снова заберет у тебя все. Я не сделаю этого с тобой, дорогая. Я была одна уже некоторое время. тоже давно, и я многое потеряла в любви, как и ты. Я не хочу, чтобы мы что-то брали друг у друга. Просто я никогда не наслаждалась ничьим обществом так сильно, как твое. , и я хотел бы быть с тобой. Не волнуйся, я не собираюсь преследовать тебя обратно в Нью-Йорк, когда ты уедешь отсюда в сентябре. И что касается всех этих причин, ты сказал мне несколько недель назад, что ты не хотел заводить любовника... Ну, подумай об этом так: мне плевать, если ты бреешь ноги каждый день, я уже люблю твое тело, ты уже рассказал мне всю историю своей жизни, а ты не хочешь Мне не нужно беспокоиться о контроле над рождаемостью — мне сделали вазэктомию».

«Фелипе, — сказал я, — это самое привлекательное и романтическое предложение, которое мужчина когда-либо делал мне».

И это было. Но я все равно сказал нет.

Он отвез меня домой.

Припарковавшись перед моим домом, мы разделили несколько сладких, соленых и песчаных поцелуев, как в день на берегу океана. Это было мило. Конечно, это было прекрасно. Но все же, и снова, я сказал нет.

«Все в порядке, дорогая», — сказал он. «Но приходи ко мне завтра вечером на ужин, и я приготовлю тебе стейк».

Потом он уехал, и я лег спать один.

У меня есть опыт очень быстрого принятия решений относительно мужчин. Я всегда влюблялась быстро и не взвешивая рисков. У меня есть склонность не только видеть в каждом лучшее, но и предполагать, что каждый эмоционально способен реализовать свой высочайший потенциал. Я влюблялась больше раз, чем мне хотелось бы считать, с высшим потенциалом мужчины, а не с самим мужчиной, а затем я долго (иногда слишком долго) держалась за эти отношения, ожидая мужчину. вознестись к своему величию. Много раз в романтических отношениях я становился жертвой собственного оптимизма.

Я вышла замуж молодой и быстрой, из любви и надежды, но без долгих дискуссий о том, что будет означать реальность брака. Никто не давал мне советов по поводу моего брака. Родители воспитали меня независимым, самостоятельным и самостоятельным. К тому времени, когда мне исполнилось двадцать четыре года, все предполагали, что я могу делать свой собственный выбор самостоятельно. Конечно, мир не всегда был таким. Если бы я родилась в какое-то другое столетие западного патриархата, меня считали бы собственностью моего отца, а до этого времени он передал бы меня моему мужу, чтобы я стал супружеской собственностью. У меня было бы очень мало права голоса в основных вопросах моей жизни.

Когда-то в истории, если бы моим поклонником был мужчина, мой отец мог бы задать этому мужчине длинный список вопросов, чтобы определить, подойдет ли он. Ему бы хотелось знать: «Как вы будете обеспечивать мою дочь? Какова ваша репутация в этом сообществе? Как ваше здоровье? Куда вы возьмете ее жить? Каковы ваши долги и активы? твой характер?" Мой отец не выдал бы меня замуж за кого-нибудь просто потому, что я была влюблена в этого парня. Но в современной жизни, когда я приняла решение выйти замуж, мой современный отец вообще не вмешивался. Он бы не помешал этому решению, так же как и не сказал бы мне, как мне укладывать волосы.

У меня нет ностальгии по патриархату, поверьте мне. Но я понял, что когда эта патриархальная система была (законно) демонтирована, она не обязательно была заменена другой формой защиты. Я имею в виду, что мне никогда не приходило в голову задавать жениху такие же сложные вопросы, которые мог бы задать ему мой отец в другое время. Я много раз отдавал себя любви, просто ради любви. И в ходе этого процесса я иногда отдавал ферму. Если я хочу по-настоящему стать независимой женщиной, то я должна взять на себя роль своего опекуна. Известно, что Глория Стайнем однажды посоветовала женщинам стремиться стать похожими на мужчин, за которых они всегда хотели выйти замуж. Лишь недавно я осознал, что мне нужно не только стать себе мужем, но и самому себе отцом. И именно поэтому той ночью я отправил себя спать один.

Потому что я чувствовал, что мне еще слишком рано принимать кавалера-джентльмена.

Тем не менее, я проснулся в 2 часа ночи с тяжелым вздохом и таким сильным физическим голодом, что я понятия не имел, как его утолить. Сумасшедший кот, который живет в моем доме, почему-то жалобно выл, и я сказал ему: «Я точно знаю, что ты чувствуешь». Надо было что-то делать со своей тоской, поэтому я встал, в ночной рубашке пошел на кухню, почистил фунт картошки, отварил ее, нарезал ломтиками, поджарил на масле, щедро посолил и съел до единого кусочка... Все время спрашивая свое тело, не согласится ли оно принять удовлетворение в виде фунта жареной картошки вместо занятия любовью.

Мое тело ответило, только после того, как съело каждый кусочек еды: «Ничего, детка».

Поэтому я забрался обратно в постель, вздохнул от скуки и начал…

Хорошо. Если можно, несколько слов о мастурбации. Иногда это может быть удобным (простите меня) инструментом, но иногда это может быть настолько неудовлетворительным, что в конечном итоге вы будете чувствовать себя только хуже. После полутора лет безбрачия, после полутора лет того, как я выкрикивал свое имя в своей кровати, предназначенной для одного, мне этот спорт немного надоел. И все же сегодня вечером, в моем беспокойном состоянии, что еще я мог сделать? Картошка не сработала. Так что я снова добился своего. Как обычно, мой разум пролистал накопившиеся эротические файлы в поисках подходящей фантазии или воспоминания, которые помогут выполнить работу быстрее.

Но сегодня вечером ничего не работало — ни пожарные, ни пираты, ни эта извращенная сцена из резерва Билла Клинтона, которая обычно помогает, ни даже викторианские джентльмены, толпящиеся вокруг меня в гостиной со своей оперативной группой, состоящей из юных девиц. В конце концов, единственное, что меня удовлетворило, это то, что я неохотно допустил в своем уме мысль о том, что мой хороший друг из Бразилии залезет со мной в эту кровать… на меня…