Элизабет Гилберт

Затем я закрыл глаза и сказал: «Дорогой Господь, пожалуйста, покажи мне все, что мне нужно понять о прощении и подчинении».

Чего я так долго хотела, так это поговорить с моим бывшим мужем по-настоящему, но этого, очевидно, никогда не произойдет.

Чего я жаждал, так это решения, мирного саммита, из которого мы могли бы выйти с единым пониманием того, что произошло в нашем браке, и взаимного прощения за уродство нашего развода. Но месяцы консультирования и посредничества только еще больше разобщили нас и укрепили наши позиции, превратив нас в двух людей, которые были абсолютно неспособны дать друг другу какое-либо облегчение. Но это то, что нам обоим было нужно, я был в этом уверен. И в этом я тоже был уверен: правила трансцендентности требуют, чтобы вы не продвинулись ни на дюйм ближе к божественности, пока цепляетесь хотя бы за одну последнюю соблазнительную нить обвинения. Что курение для легких, то и обида для души; даже одна затяжка вредна для тебя. Я имею в виду, что это за молитва, которую нужно впитать: «Дай нам на этот день нашу ежедневную обиду»? С тем же успехом вы можете повесить трубку и поцеловать Бога на прощание, если вам действительно нужно продолжать обвинять кого-то другого в ограничениях вашей собственной жизни. Итак, в ту ночь на крыше Ашрама я спросила у Бога — учитывая реальность того, что я, вероятно, никогда больше не буду говорить со своим бывшим мужем — может ли быть какой-то уровень, на котором мы могли бы общаться? Какой-то уровень, на котором мы могли бы простить?

Я лежал там, высоко над миром, и был совсем один. Я погрузился в медитацию и стал ждать, пока мне скажут, что делать. Не знаю, сколько минут или часов прошло, прежде чем я понял, что делать. Я понял, что думал обо всем этом слишком буквально. Я хотела поговорить со своим бывшим мужем? Так поговори с ним. Поговорите с ним прямо сейчас. Я ждал, чтобы мне предложили прощение? Тогда предложите это лично. Прямо сейчас.

Я думал о том, сколько людей уходят в могилы непрощенными и непрощающими. Я думал о том, как много людей потеряли братьев и сестер, друзей, детей или любовников из своей жизни прежде, чем им удалось передать драгоценные слова помилования или отпущения грехов. Как пережившие разрыв отношений переносят боль незавершенных дел? Из того места медитации я нашел ответ – закончить дело можно самостоятельно, изнутри себя. Это не только возможно, но и необходимо.

И затем, к моему удивлению, все еще в медитации, я сделал странную вещь. Я пригласила своего бывшего мужа присоединиться ко мне здесь, на крыше в Индии. Я спросил его, будет ли он достаточно любезен встретиться со мной здесь на прощальном мероприятии. Затем я подождал, пока не почувствовал его приближение. И он действительно прибыл. Его присутствие внезапно стало абсолютным и осязаемым. Я практически чувствовал его запах.

Я сказал: «Привет, сладкий».

Я чуть не заплакал прямо тогда, но быстро понял, что мне это не нужно. Слезы – часть этой телесной жизни, и место, где встретились в ту ночь в Индии эти две души, не имело никакого отношения к телу. Два человека, которым нужно было поговорить друг с другом на крыше, уже даже не были людьми. Они бы даже не разговаривали. Они даже не были бывшими супругами, не упрямым жителем Среднего Запада и нервным янки, не парнем лет сорока и женщиной лет тридцати, не двумя ограниченными людьми, которые годами спорили о сексе, деньгах и мебели – никто это было актуально. Для целей этой встречи, на уровне этого воссоединения, они были просто двумя крутыми голубыми душами, которые уже все поняли.

Несвязанные своими телами, не связанные сложной историей своих прошлых отношений, они собрались вместе над этой крышей (даже надо мной) в бесконечной мудрости. Продолжая медитацию, я наблюдал, как эти две прохладные голубые души кружат друг вокруг друга, сливаются, снова разделяются и рассматривают совершенство и сходство друг друга. Они знали все. Они всё знали давно и всегда всё будут знать. Им не нужно было прощать друг друга; они родились, прощая друг друга.

Урок, который они преподали мне в своем прекрасном повороте, заключался в следующем: «Не вмешивайся в это, Лиз. Твоя часть этих отношений окончена. Давай с этого момента все уладим. А ты продолжай жить своей жизнью».

Много позже я открыл глаза и понял, что все кончено. Не только мой брак и не только мой развод, но и вся незаконченная мрачная и пустая печаль… все закончилось. Я чувствовал, что я свободен. Позвольте мне внести ясность: дело не в том, что я никогда больше не буду думать о своем бывшем муже или никогда больше не буду испытывать никаких эмоций, связанных с воспоминаниями о нем. Просто этот ритуал на крыше наконец-то дал мне место, где я мог разместить эти мысли и чувства, когда бы они ни возникли в будущем — и они будут возникать всегда. Но когда они появятся снова, я могу просто отправить их обратно сюда, обратно на эту крышу памяти, обратно под опеку тех двух крутых голубых душ, которые уже и всегда всё понимают.

Для этого и существуют ритуалы. Мы совершаем духовные церемонии как человеческие существа, чтобы создать безопасное место отдыха для наших самых сложных чувств радости или травмы, чтобы нам не приходилось вечно носить с собой эти чувства, отягощая нас.

Нам всем нужны такие места ритуального хранения. И я верю, что если в вашей культуре или традиции нет конкретного ритуала, которого вы жаждете, тогда вам абсолютно разрешено устроить церемонию по своему усмотрению, исправляя свои сломанные эмоциональные системы всеми возможными способами. Сами находчивость щедрого сантехника/поэта. Если вы проявите необходимую искренность в своей домашней церемонии, Бог дарует благодать. И именно поэтому нам нужен Бог.

Поэтому я встал и сделал стойку на руках на крыше моего Гуру, чтобы прославить идею освобождения. Я чувствовал пыльную плитку под своими руками. Я чувствовал свою силу и равновесие. Я почувствовал легкий ночной ветерок на ладонях босых ног. Подобные вещи — спонтанная стойка на руках — не то, что может сделать бестелесная холодная синяя душа, но это может сделать человек. У нас есть руки; мы можем стоять на них, если захотим. Это наша привилегия. Это радость смертного тела. И именно поэтому мы нужны Богу. Потому что Богу нравится чувствовать вещи нашими руками.

Ричард из Техаса уехал сегодня. Улетел обратно в Остин. Я поехал с ним в аэропорт, и нам обоим было грустно. Мы долго стояли на тротуаре, прежде чем он вошел внутрь.

«Что я буду делать, когда у меня больше не будет Лиз Гилберт?» Он вздохнул. Затем он сказал: «У вас был хороший опыт в Ашраме, не так ли? Вы выглядите совсем иначе, чем несколько месяцев назад, как будто, возможно, вы выбросили часть той печали, которую таскали с собой».

«В эти дни я чувствую себя очень счастливым, Ричард».

«Ну, просто помни: все твои страдания будут ждать тебя у двери при выходе, если ты захочешь снова забрать их, когда уйдешь».

«Я больше не возьму это в руки».

«Хорошая девочка».