Элизабет Гилберт

На самом деле это не так. Каждый день со мной разговаривал один человек. Это был маленький ребенок, один из банды детей, которые бегали взад и вперед по пляжам, пытаясь продать туристам свежие фрукты. Этому мальчику было около девяти лет, и он, похоже, был зачинщиком. Он был крутым, неуклюжим, и я бы назвал его уличным умником, если бы на его острове действительно были улицы. Полагаю, он был умным пляжником. Каким-то образом он отлично выучил английский, возможно, благодаря преследованию загорающих жителей Запада. И он был на меня, этот ребенок. Никто больше не спрашивал меня, кто я, никто меня не беспокоил, но этот неустанный ребенок каждый день приходил и садился рядом со мной на пляже и требовал: «Почему ты никогда не разговариваешь? Почему ты такой странный? Не притворяйся, что ты меня не слышишь — я знаю, что ты меня слышишь.

Почему ты всегда один? Почему ты никогда не купаешься? Где твой парень? Почему у тебя нет мужа? Что с тобой не так?"

Я такой: «Отойди, малыш!» Ты что - расшифровка моих самых злых мыслей?

Каждый день я пытался по-доброму улыбнуться ему и вежливым жестом отослать его прочь, но он не уходил, пока не добился от меня раздражения. И неизбежно, он всегда вызывал у меня раздражение. Я помню, как однажды взорвался на него: «Я не говорю, потому что я нахожусь в чертовом духовном путешествии, ты, противный маленький придурок, а теперь уходи!»

Он убежал, смеясь. Каждый день, заставив меня ответить, он всегда со смехом убегал. Обычно я тоже смеялся, когда он скрывался из виду. Я боялся этого надоедливого парня и в равной степени ждал его. Он был моим единственным комедийным прорывом во время действительно тяжелой поездки. Святой Антоний однажды написал о том, как он ушел в пустыню в молчаливое отступление и подвергся нападению всевозможных видений — как дьяволов, так и ангелов. Он сказал, что в своем одиночестве он иногда встречал дьяволов, похожих на ангелов, а иногда он встречал ангелов, похожих на дьяволов. Когда его спросили, как он мог отличить это существо, святой ответил, что определить, что есть что, можно только по тому, как вы себя чувствуете после того, как существо покинуло ваше общество. Если вы потрясены, сказал он, значит, вас посетил дьявол. Если вы чувствуете облегчение, то это был ангел.

Думаю, я знаю, что это был за маленький панк, который всегда вызывал у меня смех.

Однажды вечером, на мой девятый день молчания, я погрузился в медитацию на пляже, когда солнце садилось, и не вставал снова до полуночи.

Я помню, как подумал: «Вот оно, Лиз». Я сказал своему разуму: «Это твой шанс. Покажи мне все, что причиняет тебе печаль. Позволь мне увидеть все это. Ничего не скрывай». Одна за другой мысли и воспоминания о печали подняли руки, встали, чтобы представиться. Я смотрел на каждую мысль, на каждую единицу печали, признавал ее существование и чувствовал (не пытаясь защититься от нее) ее ужасную боль. И тогда я говорил этой печали: «Все в порядке. Я люблю тебя. Я принимаю тебя. Войди в мое сердце сейчас. Все кончено». Я действительно чувствовал, как печаль (как если бы это было живое существо) проникала в мое сердце (как если бы это была настоящая комната). Тогда я бы сказал: «Следующий?» и следующая часть горя всплывет на поверхность. Я бы рассмотрел это, испытал, благословил и пригласил бы в свое сердце. Я проделывал это со всеми печальными мыслями, которые у меня когда-либо были, возвращаясь в многолетнюю память, пока ничего не осталось.

Затем я сказал своему уму: «Покажи мне сейчас свой гнев». Один за другим все случаи гнева в моей жизни возникали и давали о себе знать. Каждая несправедливость, каждое предательство, каждая потеря, каждая ярость. Я видел их всех, одного за другим, и признал их существование. Я чувствовал каждую частицу гнева полностью, как если бы это происходило впервые, и тогда я говорил: «Войди в мое сердце сейчас. Вы можете отдохнуть там. Теперь это безопасно. Все кончено. Я тебя люблю.

Это продолжалось часами, и я метался между этими могучими полюсами противоположных чувств, переживая гнев полностью в течение одного душераздирающего момента, а затем испытывая полную прохладу, поскольку гнев вошел в мое сердце, как через дверь, заложился. упал, свернулся калачиком против своих собратьев и прекратил сражаться.

Затем наступило самое сложное. «Покажи мне свой стыд», — попросил я свой разум. Боже мой, какие ужасы я тогда увидел. Жалкий парад всех моих недостатков, моей лжи, моего эгоизма, зависти, высокомерия. Однако я не моргнул от всего этого. «Покажи мне свое худшее», — сказал я. Когда я попытался пригласить эти единицы стыда в свое сердце, каждый из них колебался у двери, говоря: «Нет, ты не хочешь, чтобы я был там… разве ты не знаешь, что я сделал?» и я бы сказал: «Я хочу тебя. Даже тебя. Я хочу. Даже тебе здесь рады. Все в порядке. Ты прощен. Ты часть меня. Теперь ты можешь отдохнуть. Все кончено».

Когда все это было закончено, я был пуст. В моей голове больше ничего не боролось. Я заглянул в свое сердце, на свою доброту, и увидел его возможности. Я видел, что мое сердце даже близко не было полно, даже после того, как я принял и позаботился обо всех этих пагубных отпрысках печали, гнева и стыда; мое сердце легко могло бы принять и простить еще больше. Ее любовь была бесконечной.

Тогда я понял, что именно так Бог любит всех нас и принимает всех нас, и что в этой вселенной нет такой вещи, как ад, за исключением, может быть, нашего собственного испуганного разума.

Потому что если бы хотя бы один сломленный и ограниченный человек смог пережить хотя бы один такой эпизод абсолютного прощения и принятия самого себя, то представьте себе – только представьте! -то, что Бог во всем Своем вечном сострадании может простить и принять.

Я также каким-то образом знал, что эта передышка мира будет временной. Я знал, что со мной еще не покончено навсегда, что мой гнев, моя печаль и мой стыд в конце концов вернутся, вырвавшись из моего сердца и снова заняв мою голову. Я знал, что мне придется сталкиваться с этими мыслями снова и снова, пока я медленно и решительно не изменю всю свою жизнь. И что это будет сложно и утомительно сделать. Но мое сердце сказало моему разуму в темной тишине этого пляжа: «Я люблю тебя, я никогда не оставлю тебя, я всегда буду заботиться о тебе». Это обещание вылетело из моего сердца, я поймал его ртом и держал там, пробуя на вкус, пока покидал пляж и возвращался к маленькой хижине, где остановился. Я нашел пустой блокнот, открыл его на первой странице — и только тогда открыл рот и произнес эти слова в воздух, давая им свободу. Я позволил этим словам нарушить мое молчание, а затем позволил карандашу запечатлеть на странице их колоссальное заявление: «Я люблю тебя, я никогда не оставлю тебя, я всегда буду заботиться о тебе».

Это были первые слова, которые я записал в своем личном блокноте, который с того момента я носил с собой, возвращаясь к нему много раз в течение следующих двух лет, всегда прося о помощи – и всегда находя ее, даже когда Мне было смертельно грустно или страшно

И эта записная книжка, пропитанная обещанием любви, была единственной причиной, по которой я выжил в следующие годы своей жизни.

И теперь я возвращаюсь на Гили Мено при совершенно других обстоятельствах. С тех пор, как я был здесь в последний раз, я объездил весь мир, урегулировал развод, пережил окончательную разлуку с Дэвидом, удалил из своего организма все лекарства, изменяющие настроение, научился говорить на новом языке, просидел на ладони Бога несколько незабываемых мгновений. в Индии, учился у индонезийского знахаря и купил дом для семьи, которая остро нуждалась в жилье. Я счастлив, здоров и уравновешен. И да, я не могу не заметить, что плыву на этот симпатичный маленький тропический остров со своим бразильским возлюбленным. Что... я признаю это! — почти нелепо-сказочный финал этой истории, словно страница из сна какой-нибудь домохозяйки. (Возможно, даже страница из моего сна, произошедшего много лет назад.) Но что удерживает меня сейчас от растворения в полном сказочном мерцании, так это твердая истина, истина, которая за последние несколько лет по-настоящему скрепила мои кости: меня не спас принц; Я был администратором собственного спасения.

Мои мысли обращаются к тому, что я однажды прочитал, во что верят дзэн-буддисты. Говорят, что дуб создается одновременно двумя силами. Очевидно, что есть желудь, с которого все начинается, семя, несущее в себе все обещания и потенциал, которое вырастает в дерево. Это может видеть каждый. Но лишь немногие могут осознать, что здесь действует и другая сила — само будущее дерево, которое так сильно хочет существовать, что тянет желудь к бытию, с тоской вытягивая саженец из пустоты, направляя эволюцию из пустоты. небытие к зрелости.

В этом отношении, говорят дзэны, именно дуб создает тот самый желудь, из которого он родился.