Джон Фоулз

Я только что пытался сбежать.

Я просто подождал, пока он откроет дверь, открывающуюся наружу. Затем оттолкнуть его как можно сильнее. Он только с этой стороны обшит металлом, он деревянный, но очень тяжелый. Я думал, что смогу ударить его этим и нокаутировать, если сделаю это в нужный момент.

Поэтому, как только он начал двигаться назад, я дал ему самый сильный толчок, на который был способен. Это отбросило его назад, и я бросился прочь, но, конечно, это зависело от того, был ли он оглушен. А его вообще не было. Должно быть, он принял силу на плечо, оно качается не очень плавно.

Во всяком случае, он поймал моего прыгуна. На секунду я почувствовал в нем ту другую сторону: насилие, ненависть, абсолютную решимость не отпускать меня. Я сказал: «Хорошо», отстранился и пошел обратно.

Он сказал: ты мог меня поранить, эта дверь очень тяжелая.

Я сказал: каждую секунду, когда ты держишь меня здесь, ты причиняешь мне боль.

«Я думал, что пацифисты не верят в причинение вреда людям», — сказал он.

Я только пожал плечами и закурил сигарету. Я дрожал.

Он молча проделал все обычные утренние дела. Однажды он довольно очевидным образом потер плечо. И это было все.

Теперь буду как следует искать отвалившиеся камни. Идея туннеля. Я, конечно, рассматривал и раньше, но не очень внимательно, буквально по камню, сверху донизу каждой стены.

Вечер. Он просто ушел. Он принес мне мою еду. Но он очень молчал. Неодобрительно. Я громко рассмеялся, когда он ушел с вещами для ужина. Он ведет себя так, как будто мне должно быть стыдно.

Его больше не поймают на дверном трюке. Никаких сыпучих камней нет. Все прочно забетонировано. Полагаю, он думал об этом так же, как и обо всем остальном.

Большую часть дня я провел в размышлениях. Обо мне. Что со мной будет? Никогда я не ощущал тайну будущего так сильно, как здесь. Что случится? Что случится?

Это не только сейчас, в этой ситуации. Когда я уйду. Что мне делать? Я хочу жениться, я хочу иметь детей, я хочу доказать себе, что не все браки должны быть похожими на браки Д и М. Я точно знаю, за какого человека хочу выйти замуж, за человека с умом, как у врача общей практики, только гораздо ближе к моему ровеснику и с внешностью, которая мне нравится. И без одной его ужасной слабости. Но тогда я хочу использовать свои чувства по поводу жизни. Я не хочу использовать свои навыки напрасно, ради них самих. Но я хочу творить красоту. И именно по этой причине меня пугает брак и роль матери.

Меня засасывает в дом, и домашние вещи, и в детский мир, и в детский мир, и в мир кулинарии, и в мир покупок. У меня такое чувство, что я, как ленивая корова, приветствовала бы это, забыла бы, чем когда-то хотела заниматься, и стала бы просто Великой Женщиной-Капустой. Или мне пришлось бы выполнять жалкую работу, например, иллюстрировать или даже заниматься коммерческой деятельностью, чтобы поддерживать дом. Или превратиться в стервозную джинни-убою, как М (нет, я не могла быть такой, как она). Или, что еще хуже, быть похожей на Кэролайн, которая жалко гоняется за современным искусством и современными идеями и никогда не догоняет их, потому что в душе она совсем другой человек, но никогда не может этого увидеть.

Я думаю и думаю здесь. Я понимаю вещи, о которых раньше не задумывался.

Две вещи. М. Я никогда раньше не думал о М объективно, как о другом человеке. Она всегда была моей матерью, которую я ненавидел или стыдился. И все же из всех хромых уток, которых я встречал или о которых слышал, она самая хромая. Я никогда не проявлял к ней достаточно сочувствия. В прошлом году (с тех пор, как я ушел из дома) я не уделил ей и половины того внимания, которое уделил чудовищному существу наверху только на прошлой неделе. Я чувствую, что теперь могу захлестнуть ее любовью. Потому что мне уже много лет не было так жаль ее. Я всегда оправдывался — говорил, что я добрый и терпимый ко всем, она единственный человек, с которым я не могу быть таким, и должно быть исключение из общего правила. Так что это не имеет значения. Но, конечно, это неправильно.

Она последний человек, который должен быть исключением из общего правила.

Мы с Минни так часто презирали Ди за то, что он терпел ее. Нам следует встать перед ним на колени.

Еще я думаю о GP.