Джон Фоулз

25 ноября

(Полдень. ) Сегодня утром я с ним разговаривал. Я уговорил его посидеть в качестве модели. Затем я спросил его, чего он на самом деле хочет от меня. Стоит ли мне стать его любовницей? Но это его шокировало. Он покраснел и сказал, что может купить это в Лондоне.

Я сказал ему, что это китайская шкатулка. И он.

Самая сокровенная коробочка состоит в том, что я должна любить его; всеми способами. Своим телом, своим разумом. Уважайте его и дорожите им. Это совершенно невозможно — даже если бы я смог преодолеть физическое, как я мог смотреть на него иначе, как сверху вниз?

Бьюсь головой о каменную стену.

Я не хочу умирать. Я чувствую себя полным сил. Я всегда буду хотеть выжить. Я выживу.

26 ноября

Единственное необычное в нем — то, как он меня любит. Обычный Новый Человек ничего не смог бы полюбить так, как он любит меня. Это вслепую. Абсолютно. Как Данте и Беатрис.

Ему нравится быть безнадежно влюбленным в меня. Я думаю, что Данте был таким же. Бездельничать, зная, что все это совершенно безнадежно, и получать много хорошего творческого материала из этого опыта.

Хотя, конечно, Калибан не может получить ничего, кроме собственного жалкого удовольствия.

Люди, которые ничего не делают. Я ненавижу их.

Как я боялся смерти в те первые дни.

Я не хочу умирать, потому что продолжаю думать о будущем. Мне отчаянно любопытно узнать, что принесет мне жизнь. Что со мной будет, как я буду развиваться, кем я буду через пять лет, через десять, через тридцать. Мужчина, за которого я выйду замуж, и места, в которых я буду жить и которые узнаю. Дети. Это не просто эгоистичное любопытство. Это худшее время в истории для смерти. Космические путешествия, наука, весь мир просыпается и растягивается. Начинается новая эпоха. Я знаю, что это опасно. Но как здорово быть в нем живым.

Я люблю, обожаю свой возраст.

Я продолжаю думать сегодня. Один из них заключался в следующем: нетворческие люди плюс возможность творить равняются злым людям.

Другой был: его убийство означало нарушение моего слова, во что я верю. Некоторые скажут — ты всего лишь капля, твое словопребывание — всего лишь капля, это не имеет значения. Но все зло в мире состоит из маленьких капель. Глупо говорить о незначительности маленьких капель. Маленькие капли и океан — одно и то же.

Мечтаю (не первый раз) о жизни с ГП. Он меня обманывает, бросает, со мной жесток и циничен, я в отчаянии. В этих мечтах мало секса, это просто наша совместная жизнь. В довольно романтической обстановке. Морско-островные северные пейзажи. Белые коттеджи. Иногда в Средиземноморье. Мы вместе, очень близки по духу. Вся эта глупая журнальная чепуха, на самом деле, в деталях. Но есть близость духа. Это что-то настоящее.

И ситуации, которые я представляю (когда он меня бросает), реальны. Я имею в виду, меня убивает мысль о них.

Иногда я не очень далек от полного отчаяния. Никто не знает, что я больше жив. Меня уже считают мёртвым, меня принимают мёртвым. Вот это — реальная ситуация. И вот будущие ситуации, о которых я сижу здесь на кровати и думаю: моя безграничная любовь к какому-то мужчине; Я знаю, что не могу делать такие вещи, как любовь наполовину, я знаю, что во мне таится любовь, я брошусь, отдам свое сердце, свое тело, свой разум и душу такому хаму, как терапевт, который меня предаст. . Я чувствую это. В моих мечтах о жизни с ним поначалу все нежно и разумно, но я знаю, что на самом деле это было бы не так. Это будет сплошная страсть и насилие. Ревность. Отчаяние. Кислый. Что-то во мне убилось бы. Ему тоже будет больно.

Если бы он действительно любил меня, он не смог бы меня отослать.