Элизабет Гилберт

Пустота была местом безграничного мира и мудрости. Пустота была сознательной и разумной. Пустота была Богом, а это значит, что я был внутри Бога. Но не грубо, физически – не так, как будто я была Лиз Гилберт, застрявшей в куске мышцы бедра Бога. Я просто был частью Бога. Помимо того, что я Бог. Я был одновременно крошечным кусочком Вселенной и точно такого же размера, как и Вселенная. («Все знают, что капля сливается с океаном, но немногие знают, что океан сливается с каплей», — писал мудрец Кабир, и теперь я лично могу засвидетельствовать, что это правда.)

То, что я чувствовал, не было галлюциногенным. Это было самое элементарное событие. Это был рай, да. Это была самая глубокая любовь, которую я когда-либо испытывал, превосходящая все, что я мог себе представить раньше, но это не была эйфория. Это было неинтересно. Во мне не осталось достаточно эго или страсти, чтобы вызвать эйфорию и волнение. Это было просто очевидно. Например, когда вы долго смотрите на оптическую иллюзию, напрягаете глаза, чтобы расшифровать фокус, и вдруг ваше сознание переключается, и вот теперь вы ясно ее видите! — Две вазы на самом деле — два лица. И однажды увидев оптическую иллюзию, вы уже никогда не сможете ее не увидеть.

«Так вот это Бог», — подумал я. «Поздравляю со встречей».

Место, в котором я стоял, нельзя назвать земным. Оно не было ни темным, ни светлым, ни большим, ни маленьким. И это не было местом, и технически я там не стоял, и я больше не был именно «я». У меня еще были свои мысли, но они были такими скромными, тихими и наблюдательными.

Я не только чувствовал безоговорочное сострадание и единство со всем и вся, мне было смутно и забавно задаваться вопросом, как кто-то может когда-либо чувствовать что-то кроме этого. Меня также слегка очаровали все мои старые представления о том, кто я и какой я. Я женщина, я родом из Америки, я разговорчивая, я писательница — все это казалось таким милым и устаревшим. Представьте себе, что вы запихиваете себя в такую ​​жалкую коробочку идентичности, вместо этого вы можете ощутить свою бесконечность.

Я задавался вопросом: «Почему я всю жизнь гонялся за счастьем, когда блаженство все время было здесь?»

Не знаю, как долго я висел в этом великолепном эфире единения, прежде чем мне вдруг пришла в голову неотложная мысль: «Я хочу сохранить этот опыт навсегда!» И именно тогда я начал выпадать из этого. Всего лишь эти два словечка – хочу! - и я начал сползать обратно на землю. Тогда мой разум начал протестовать: Нет! Я не хочу уходить отсюда! - и я скользнул еще дальше.

Я хочу!

Я не хочу!

Я хочу!

Я не хочу!

С каждым повторением этих отчаянных мыслей я чувствовал, что проваливаюсь сквозь слой за слоем иллюзий, как герой комедийного боевика, прорывающийся сквозь дюжину брезентовых навесов во время падения со здания. Это возвращение бесполезной тоски снова возвращало меня в мои собственные маленькие границы, в мои собственные смертные пределы, в мой ограниченный мир комиксов. Я наблюдал, как мое эго возвращается так же, как вы наблюдаете за проявлением фотографии на Полароиде, с каждым мгновением становясь все яснее - вот лицо, вот морщины вокруг рта, вот брови - да, теперь все кончено: есть фотография. обычного старого меня

Я почувствовал дрожь паники, слегка убитый горем из-за потери этого божественного опыта. Но точно параллельно этой панике я мог ощутить и свидетельницу, более мудрую и старшую меня, которая просто покачала головой и улыбнулась, зная следующее: если бы я поверил, что это состояние блаженства можно было у меня отнять, тогда я, очевидно, еще этого не понял. И поэтому я еще не был готов заселить его полностью. Мне пришлось бы больше практиковаться. В этот момент осознания Бог отпустил меня, позволил мне ускользнуть сквозь Его пальцы с этим последним сострадательным, невысказанным посланием:

Вы сможете вернуться сюда, как только полностью поймете, что вы всегда здесь.

Ретрит закончился через два дня, и все вышли из молчания. Меня так много обнимали люди, благодарят меня за то, что я им помог.

«О, нет! Спасибо», — продолжал я говорить, расстроенный тем, как неадекватно звучали эти слова, как невозможно было выразить полную благодарность за то, что они подняли меня на такую ​​​​высоту.

Еще сто искателей прибыли через неделю для еще одного ретрита, и учения, смелые усилия внутри себя и всеохватывающая тишина — все было повторено с новыми душами на практике. Я тоже присматривал за ними, старался помочь всем, чем мог, и тоже несколько раз с ними скользил обратно в турию. Я мог только смеяться позже, когда многие из них вышли из своих медитаций и рассказали мне, что я явился им во время ретрита как «тихое, скользящее, неземное присутствие». Так это была последняя шутка Ашрама надо мной? Как только я научусь принимать свою громкую, болтливую, общительную натуру и полностью принять свою внутреннюю Хозяйку Ключа, только тогда я смогу, в конце концов, стать Тихой Девочкой в ​​задней части Храма?

В последние недели моего пребывания в Ашраме царила несколько меланхоличная атмосфера последних дней летнего лагеря. Казалось, каждое утро еще несколько человек и еще немного багажа садились в автобус и уезжали. Новых поступлений не было. Был почти май, начало самого жаркого сезона в Индии, и на какое-то время ситуация замедлялась. Ретритов больше не будет, поэтому меня снова перевели на работу, теперь поместив в отдел регистрации, где мне предстояла горько-сладкая работа по официальному «отключению» всех моих друзей от компьютера, как только они покинули Ашрам.

Я делил офис с забавным бывшим парикмахером с Мэдисон-авеню. Мы вместе совершали утренние молитвы, только мы вдвоем пели гимн Богу.

«Думаешь, мы могли бы сегодня ускорить темп этого гимна?» - спросил однажды утром парикмахер. «А может быть, поднять его на более высокую октаву? Значит, я не похож на духовную версию графа Бэйси?»