Элизабет Гилберт

«А как насчет всех этих прекрасных вещей, которые можно увидеть в Индии?» Я спросил. «Разве не жаль путешествовать через полмира только для того, чтобы все время оставаться в маленьком Ашраме?»

«Продукты, детка, послушай своего друга Ричарда. Ты будешь сажать свою белоснежную задницу в эту пещеру для медитации каждый день в течение следующих трех месяцев, и я обещаю тебе это — ты начнешь видеть некоторые вещи, которые чертовски прекрасны, это» Я заставлю тебя хотеть бросать камни в Тадж-Махал».

Вот о чем я поймал себя на мысли сегодня утром во время медитации.

Мне было интересно, где мне жить, когда этот год путешествий закончится. Я не хочу возвращаться в Нью-Йорк просто по рефлексу. Вместо этого, возможно, новый город. Остин должен быть милым. И в Чикаго такая красивая архитектура. Но ужасные зимы. Или, может быть, я буду жить за границей. Я слышал хорошие отзывы о Сиднее… Если бы я жил где-нибудь дешевле, чем в Нью-Йорке, возможно, я мог бы позволить себе дополнительную спальню, и тогда у меня была бы специальная комната для медитации! Это было бы здорово. Я мог бы покрасить его в золото. Или, может быть, насыщенный синий. Нет, золото. Нет, синий…

Наконец заметив этот ход мыслей, я был ошеломлен. Я подумал: вот вы в Индии, в ашраме одного из самых святых мест паломничества на земле. И вместо общения с божественным вы пытаетесь спланировать, где вы будете медитировать через год, в доме, которого еще нет, в городе, который еще предстоит определить. Как насчет этого, спазматический дурак, как насчет того, чтобы попытаться медитировать прямо здесь, прямо сейчас, прямо там, где ты на самом деле находишься?

Я снова сосредоточил свое внимание на безмолвном повторении мантры.

Несколько мгновений спустя я сделал паузу, чтобы взять назад свое грубое замечание о том, что назвал себя спастическим дураком. Я решила, что, может быть, это было не очень-то любезно.

Тем не менее, в следующий момент я подумал, что золотая комната для медитации была бы хороша.

Я открыл глаза и вздохнул. Это действительно лучшее, что я могу сделать?

Итак, в тот вечер я попробовал что-то новое. Недавно я встретил в Ашраме женщину, которая изучала медитацию Випассана. Випассана — ультраортодоксальная, упрощённая и очень интенсивная буддийская техника медитации.

По сути, он просто сидит. Вводный курс Випассаны длится десять дней, в течение которых вы сидите по десять часов в день в периодах молчания, которые длятся два-три часа за раз. Это версия трансцендентности в экстремальном спорте. Ваш мастер Випассаны не даст вам даже мантры; это считается своего рода мошенничеством. Медитация Випассана — это практика чистого наблюдения, наблюдения за своим умом и полного рассмотрения своих мыслей, но не позволяющая ничему сдвинуть вас с места.

Это еще и физически изнурительно. Вам запрещено вообще перемещать свое тело после того, как вы сядете, независимо от того, насколько серьезен ваш дискомфорт. Вы просто сидите и говорите себе: «Нет причин, по которым мне вообще нужно двигаться в течение следующих двух часов». Если вы чувствуете дискомфорт, вам следует медитировать об этом дискомфорте, наблюдая за тем, какое влияние оказывает на вас физическая боль. В нашей реальной жизни мы постоянно пытаемся приспособиться к дискомфорту – физическому, эмоциональному и психологическому – чтобы избежать реальности горя и неприятностей. Медитация Випассана учит, что горе и неприятности неизбежны в этой жизни, но если вы сможете достаточно долго пребывать в тишине, со временем вы почувствуете истину, что все (как неприятное, так и прекрасное) в конечном итоге проходит.

«Мир поражен смертью и разложением, поэтому мудрые не скорбят, зная условия мира», — гласит старое буддийское учение. Другими словами: привыкните к этому.

Я не думаю, что Випассана – это обязательно мой путь.

Это слишком строго для моих представлений о религиозной практике, которая обычно вращается вокруг сострадания, любви, бабочек, блаженства и дружелюбного Бога (то, что мой друг Дарси называет «теологией пижамной вечеринки»). В Випассане даже нет никаких разговоров о «Боге», поскольку некоторые буддисты считают понятие Бога конечным объектом зависимости, окончательным нечетким защитным одеялом, последним, от чего следует отказаться на пути к чистой отстраненности. . Теперь у меня есть свои личные проблемы с самим словом «отстраненность», поскольку я встречаю духовных искателей, которые, кажется, уже живут в состоянии полной эмоциональной оторванности от других людей и которые, когда они говорят о священном стремлении к отстраненности, вызывают у меня желание трясти их и кричать: «Приятель, это последнее, что тебе нужно практиковать!»

Тем не менее, я понимаю, что разумная отстраненность в вашей жизни может стать ценным инструментом мира. И, прочитав однажды днём в библиотеке о медитации Випассана, я задумался о том, сколько времени я провожу в своей жизни, барахтаясь, словно огромная задыхающаяся рыба, либо извиваясь от каких-то неприятных страданий, либо жадно стремясь к всё большему удовольствию. И я задавался вопросом, могло ли бы это помочь мне (и тем, кто обременен задачей любить меня), если бы я мог научиться оставаться на месте и терпеть немного больше, не постоянно увлекаясь по выбоинной дороге обстоятельств.

Все эти вопросы вернулись ко мне сегодня вечером, когда я нашел тихую скамейку в одном из садов Ашрама и решил посидеть часок в медитации в стиле Випассаны.

Никакого движения, никакого волнения, даже мантры – только чистое внимание. Посмотрим, что получится. К сожалению, я забыл о том, что «появляется» в сумерках в Индии: комары. Как только я сел на эту скамейку в прекрасном полумраке, я услышал, как комары приближаются ко мне, задевают мое лицо и приземляются - групповой атакой - на мою голову, лодыжки, руки. А потом их жестокие маленькие ожоги. Мне это не понравилось. Я подумал: «Сейчас неподходящее время для практики медитации Випассана».

С другой стороны, когда лучше всего посидеть в отстраненной тишине? Когда что-то не шумит, пытаясь отвлечь вас и вывести вас из себя? Итак, я принял решение (вновь вдохновленный наставлением моего Гуру о том, что мы должны стать учеными нашего собственного внутреннего опыта). Я поставил перед собой эксперимент: что, если я выдержу это хоть раз? Вместо того, чтобы шлепать и ворчать, что, если бы я продержался с дискомфортом хотя бы один час своей долгой жизни?

Итак, я сделал это. В тишине я смотрел, как меня едят комары. Честно говоря, часть меня задавалась вопросом, что должен был доказать этот маленький мачо-эксперимент, но другая часть меня хорошо знала: это была попытка новичка обрести самообладание. Если бы я смог пережить этот несмертельный физический дискомфорт, то какие еще неудобства я мог бы пережить когда-нибудь? А как насчет эмоционального дискомфорта, который мне еще тяжелее пережить? А как насчет ревности, гнева, страха, разочарования, одиночества, стыда, скуки?