Джон Фоулз

Я знаю, кто я для него. Бабочка, которую он всегда хотел поймать. Я помню (в самый первый раз, когда я встретил его), врач общей практики сказал, что коллекционеры — худшие животные на свете. Разумеется, он имел в виду коллекционеров произведений искусства. Я не совсем понял, я думал, что он просто пытался шокировать Кэролайн – и меня. Но, конечно, он прав. Они против жизни, против искусства, против всего.

Я пишу в этой ужасной ночной тишине, как будто чувствую себя нормально. Но не я. Мне так плохо, так страшно, так одиноко. Одиночество невыносимо. Каждый раз, когда дверь открывается, мне хочется броситься к ней и выйти. Но теперь я знаю, что мне нужно приберечь свои попытки побега. Перехитри его. Планируйте заранее.

Выживать.

16 октября

Сейчас полдень. Я должен быть на уроке жизни. Мир продолжается? Солнце еще светит? Вчера вечером я подумал: я умер. Это смерть. Это ад. В аду не будет других людей. Или хотя бы один, как он.

Дьявол был бы не дьявольским и довольно привлекательным, но похожим на него.

Я нарисовал его сегодня утром. Я хотел получить его лицо, чтобы проиллюстрировать это. Но это было бесполезно, и он этого хотел. Сказал, что заплатит за это ДВЕСТИ гиней. Он сошел с ума.

Это я. Я его безумие.

Многие годы он искал, во что вложить свое безумие. И он нашел меня.

Я не могу писать в таком вакууме. Никому. Когда я рисую, я всегда думаю о ком-то вроде Дж.П., сидящем у меня за плечом.

Все родители должны быть такими, как наши, тогда сестры действительно станут сестрами. Они должны быть друг для друга тем же, чем мы с Минни.

Дорогая Минни.

Я здесь уже больше недели, и я очень скучаю по тебе, и я скучаю по свежему воздуху и свежим лицам всех тех людей, которых я так ненавидел в метро, ​​и по свежим вещам, которые происходили каждый час каждого дня, если бы я только мог бы увидеть их — я имею в виду их свежесть. Больше всего мне не хватает свежего света. Я не могу жить без света. Искусственный свет, все линии лгут, почти хочется темноты.

Я не рассказал тебе, как я пытался сбежать. Я думала об этом всю ночь, не могла спать, было так душно, и животик весь не в порядке (он изо всех сил старается готовить, но это бесполезно). Я притворился, что с кроватью что-то не так, а потом просто развернулся и побежал. Но я не смог закрыть дверь, чтобы запереть его, и он поймал меня в другом подвале. Я мог видеть дневной свет через замочную скважину.

Он думает обо всем. Он запирает дверь открытой. Это стоило того. Одна замочная скважина света за семь дней.

Он предвидел, что я попытаюсь выйти и запереть его.

Потом я лечила его три дня с видом на свою спину и надутое лицо. Я постился. Я спал. Когда я был уверен, что он не придет, я встал и немного потанцевал, прочитал книги по искусству и выпил воды. Но я не прикасался к его еде.

И я его примирил. Его состояние составляло шесть недель. Неделю назад шесть часов было бы слишком много. Я плакал. Снизили его до четырех недель. Я не в меньшем ужасе от того, что живу с ним. Я познал каждый дюйм этого мерзкого склепа, он начинает обрастать меня, как камни на червях в реках. Но четыре недели кажутся менее важными.

У меня как будто нет ни сил, ни воли, у меня запоры во всех отношениях.

Минни, вчера поднималась с ним наверх. Во-первых, внешний воздух, пребывание в помещении размером больше десяти на десять на двадцать (я его измерил), пребывание под звездами и вдыхание чудесного чудесного, хотя это был сырой и туманный, чудесный воздух.