Марк Мэнсон

Чтобы отношения были здоровыми, оба человека должны хотеть и уметь говорить «нет» и слышать «нет». Без этого отрицания, без этого случайного неприятия границы разрушаются, и проблемы и ценности одного человека начинают доминировать над проблемами и ценностями другого. Таким образом, конфликт – это не только нормально; это абсолютно необходимо для поддержания здоровых отношений. Если два близких человека не способны открыто и устно обсудить свои разногласия, тогда отношения основаны на манипуляциях и искажении фактов и постепенно станут токсичными.

Доверие — самый важный ингредиент любых отношений по той простой причине, что без доверия отношения на самом деле ничего не значат. Человек мог бы сказать вам, что любит вас, хочет быть с вами, отдал бы все ради вас, но если вы ей не доверяете, вы не получите никакой пользы от этих заявлений. Вы не почувствуете себя любимым, пока не поверите, что выражаемая к вам любовь приходит без каких-либо особых условий или багажа.

Вот что разрушительно в измене. Дело не в сексе. Речь идет о доверии, разрушенном в результате секса.

Без доверия отношения больше не могут функционировать. Так что либо восстановить доверие, либо попрощаться.

Я часто получаю электронные письма от людей, которым изменила их вторая половинка, но которые хотят остаться с этим партнером и задаются вопросом, как они могут снова доверять ему или ей. Без доверия, говорят они мне, отношения начинают ощущаться как бремя, как угроза, которую нужно отслеживать и подвергать сомнению, а не наслаждаться.

Проблема здесь в том, что большинство людей, уличенных в мошенничестве, извиняются и повторяют: «Это никогда больше не повторится», и все так, как будто пенисы совершенно случайно упали в различные отверстия. Многие изменщики принимают этот ответ за чистую монету и не подвергают сомнению ценности и траханья своего партнера (каламбур совершенно задуман); они не задаются вопросом, делают ли эти ценности и траха их партнера хорошим человеком, с которым можно остаться. Они настолько озабочены сохранением своих отношений, что не понимают, что они стали черной дырой, поглощающей их самоуважение.

Если люди изменяют, то это потому, что для них важнее что-то другое, кроме отношений. Это может быть власть над другими. Это может быть подтверждение через секс. Возможно, это значит поддаться собственным импульсам. Что бы это ни было, ясно, что ценности изменщика не способствуют поддержанию здоровых отношений.

А если изменщик не признает этого или не смиряется с этим, если он просто говорит старое: «Я не знаю, о чем я думал; Я был в стрессе и пьян, а она была рядом», то ему не хватает серьезного самосознания, необходимого для решения любых проблем в отношениях.

Что должно произойти, так это то, что изменщики должны начать чистить луковицу своего самосознания и выяснить, какие испорченные ценности заставили их подорвать доверие в отношениях (и действительно ли они все еще ценят эти отношения). Они должны иметь возможность сказать: «Знаете что: я эгоистичен. Я забочусь о себе больше, чем об отношениях; честно говоря, я вообще не очень уважаю эти отношения». Если мошенники не могут выразить свои дерьмовые ценности и показать, что эти ценности отвергнуты, то нет никаких оснований полагать, что им можно доверять. И если им нельзя доверять, то отношения не улучшатся и не изменятся.

Другой фактор восстановления доверия после того, как оно было подорвано, носит практический характер: послужной список. Если кто-то подрывает ваше доверие, слова хороши; но затем вам нужно будет увидеть последовательный опыт улучшения поведения. Только тогда вы сможете начать верить, что ценности мошенника теперь выровнены должным образом и человек действительно изменится.

К сожалению, создание репутации доверия требует времени — определенно гораздо больше времени, чем требуется, чтобы разрушить доверие. И в этот период установления доверия дела, скорее всего, будут довольно дерьмовыми. Таким образом, оба человека в отношениях должны осознавать борьбу, которую они решают предпринять.

Я использую пример измены в романтических отношениях, но этот процесс применим к разрыву любых отношений. Когда доверие разрушено, его можно восстановить только в том случае, если будут выполнены следующие два шага: 1) нарушитель доверия признает истинные ценности, вызвавшие нарушение, и признает их, и 2) нарушитель доверия со временем имеет солидный опыт улучшения поведения. Без первого шага вообще не должно быть никаких попыток примирения.

Доверие похоже на фарфоровую тарелку. Если вы сломаете его однажды, проявив некоторую осторожность и внимание, вы сможете собрать его снова. Но если вы сломаете его снова, он распадется на еще большее количество частей, и потребуется гораздо больше времени, чтобы снова собрать его воедино. Если ломать его все больше и больше раз, в конце концов он разобьется до такой степени, что его уже невозможно будет восстановить. Слишком много обломков и слишком много пыли.

Свобода через обязательства

Культура потребления очень хорошо помогает нам хотеть большего, большего и большего. За всей шумихой и маркетингом скрывается, что чем больше, тем лучше. Я верил в эту идею много лет. Зарабатывайте больше денег, посещайте больше стран, получайте больше опыта, общайтесь с большим количеством женщин.

Но больше не всегда значит лучше. На самом деле, верно обратное. На самом деле мы часто радуемся меньшему. Когда мы перегружены возможностями и вариантами, мы страдаем от того, что психологи называют парадоксом выбора. По сути, чем больше вариантов нам предоставляется, тем меньше мы становимся удовлетворены тем, что выбираем, потому что мы знаем обо всех других вариантах, которыми потенциально можем лишиться.

Поэтому, если у вас есть выбор между двумя местами для проживания и вы выбираете одно, вы, скорее всего, почувствуете уверенность и комфорт в том, что сделали правильный выбор. Вы останетесь довольны своим решением.

Но если у вас есть выбор из двадцати восьми мест для проживания и вы выбираете одно, парадокс выбора гласит, что вы, скорее всего, проведете годы в агонии, сомнениях и сомнениях в себе, задаваясь вопросом, действительно ли вы сделали «правильный» выбор. и действительно ли вы максимизируете свое счастье. И эта тревога, это стремление к уверенности, совершенству и успеху сделают вас несчастными.

Так что же нам делать? Ну, если ты такой, каким был я раньше, ты вообще избегаешь выбирать что-либо. Вы стремитесь сохранить свои возможности открытыми как можно дольше. Вы избегаете обязательств.

Но в то время как глубокие инвестиции в одного человека, одно место, одну работу, одно занятие могут лишить нас той широты опыта, которую мы хотели бы, погоня за широтой опыта лишает нас возможности ощутить преимущества глубины опыта. Есть некоторый опыт, который вы можете получить только тогда, когда прожили в одном и том же месте пять лет, когда вы были с одним и тем же человеком более десяти лет, когда вы работали над одним и тем же навыком или ремеслом в течение половины твоя жизнь. Теперь, когда мне за тридцать, я наконец могу осознать, что эта приверженность по-своему предлагает множество возможностей и опыта, которые в противном случае никогда бы не были мне доступны, независимо от того, куда я пошел и что я делал.