Марк Мэнсон
Марк Мэнсон

Тонкое искусство пофигизма / The Subtle art of indifference B2

1
If the saver really wanted to save the victim , the saver would say , “ Look , you ’ re blaming others for your own problems ; deal with this yourself . ” And in a sick way , that would actually be a demonstration of love : helping someone solve their own problems .

Если бы спасатель действительно хотел спасти жертву, он бы сказал: «Послушай, ты обвиняешь других в своих проблемах; разберись с этим сам». И в каком-то смысле это на самом деле было бы проявлением любви: помочь кому-то решить его собственные проблемы.
2
Instead , victims and savers both use each other to achieve emotional highs . It ’ s like an addiction they fulfill in one another . Ironically , when presented with emotionally healthy people to date , they usually feel bored or lack “ chemistry ” with them . They pass on emotionally healthy , secure individuals because the secure partner ’ s solid boundaries don ’ t feel “ exciting ” enough to stimulate the constant highs necessary in the entitled person .

Вместо этого жертвы и спасатели используют друг друга для достижения эмоционального подъема. Это похоже на зависимость, которую они испытывают друг в друге. По иронии судьбы, когда знакомятся с эмоционально здоровыми людьми на сегодняшний день, им обычно становится скучно или им не хватает «химии» с ними. Они передают эмоционально здоровых, безопасных людей, потому что прочные границы безопасного партнера не кажутся достаточно «захватывающими», чтобы стимулировать постоянный кайф, необходимый у уполномоченного человека.
3
For victims , the hardest thing to do in the world is to hold themselves accountable for their problems . They ’ ve spent their whole life believing that others are responsible for their fate . That first step of taking responsibility for themselves is often terrifying .

Для жертв самое трудное в мире – это взять на себя ответственность за свои проблемы. Они всю свою жизнь верили, что за их судьбу ответственны другие. Этот первый шаг принятия ответственности за себя часто пугает.
4
For savers , the hardest thing to do in the world is to stop taking responsibility for other people ’ s problems . They ’ ve spent their whole life feeling valued and loved only when they ’ re saving somebody else — so letting go of this need is terrifying to them as well .

Для вкладчиков самое трудное в мире – это перестать брать на себя ответственность за проблемы других людей. Всю свою жизнь они чувствовали, что их ценят и любят только тогда, когда они спасают кого-то другого, поэтому отказ от этой потребности также пугает их.
5
If you make a sacrifice for someone you care about , it needs to be because you want to , not because you feel obligated or because you fear the consequences of not doing so . If your partner is going to make a sacrifice for you , it needs to because he or she genuinely wants to , not because you ’ ve manipulated the sacrifice through anger or guilt . Acts of love are valid only if they ’ re performed without conditions or expectations .

Если вы приносите жертву ради кого-то, кто вам дорог, это должно быть потому, что вы этого хотите, а не потому, что чувствуете себя обязанным или потому, что боитесь последствий невыполнения этого требования. Если ваш партнер собирается принести жертву ради вас, он должен это сделать потому, что он или она искренне этого хочет, а не потому, что вы манипулируете жертвой посредством гнева или чувства вины. Акты любви действительны только в том случае, если они совершаются без условий и ожиданий.
6
It can be difficult for people to recognize the difference between doing something out of obligation and doing it voluntarily . So here ’ s a litmus test : ask yourself , “ If I refused , how would the relationship change ? ” Similarly , ask , “ If my partner refused something I wanted , how would the relationship change ? ”

Людям может быть трудно осознать разницу между тем, чтобы делать что-то из-за обязательств, и делать это добровольно. Итак, вот лакмусовая бумажка: спросите себя: «Если бы я отказался, как бы изменились отношения?» Точно так же спросите: «Если бы мой партнер отказался от чего-то, чего я хотел, как бы изменились отношения?»
7
If the answer is that a refusal would cause a blowout of drama and broken china plates , then that ’ s a bad sign for your relationship .

Если ответ таков: отказ приведет к драме и разбитым фарфоровым тарелкам, то это плохой знак для ваших отношений.
8
It suggests that your relationship is conditional — based on superficial benefits received from one another , rather than on unconditional acceptance of each other ( along with each other ’ s problems ) .

Это говорит о том, что ваши отношения условны — основаны на поверхностных выгодах, полученных друг от друга, а не на безоговорочном принятии друг друга (наряду с проблемами друг друга).
9
People with strong boundaries are not afraid of a temper tantrum , an argument , or getting hurt . People with weak boundaries are terrified of those things and will constantly mold their own behavior to fit the highs and lows of their relational emotional roller coaster .

Люди с сильными границами не боятся истерик, ссор или травм. Люди со слабыми границами боятся таких вещей и постоянно меняют свое поведение так, чтобы оно соответствовало взлетам и падениям своих эмоциональных американских горок в отношениях.
10
People with strong boundaries understand that it ’ s unreasonable to expect two people to accommodate each other 100 percent and fulfill every need the other has . People with strong boundaries understand that they may hurt someone ’ s feelings sometimes , but ultimately they can ’ t determine how other people feel . People with strong boundaries understand that a healthy relationship is not about controlling one another ’ s emotions , but rather about each partner supporting the other in their individual growth and in solving their own problems .

Люди с сильными границами понимают, что неразумно ожидать, что два человека будут приспосабливаться друг к другу на 100 процентов и удовлетворять все потребности другого. Люди с сильными границами понимают, что иногда они могут задеть чьи-то чувства, но в конечном итоге они не могут определить, что чувствуют другие люди. Люди с сильными границами понимают, что здоровые отношения – это не контроль эмоций друг друга, а скорее поддержка друг друга в индивидуальном росте и решении собственных проблем.
11
It ’ s not about giving a fuck about everything your partner gives a fuck about ; it ’ s about giving a fuck about your partner regardless of the fucks he or she gives . That ’ s unconditional love , baby .

Речь идет не о том, чтобы плевать на все, что волнует вашего партнера; речь идет о том, чтобы плевать на своего партнера, независимо от того, что он или она трахает. Это безусловная любовь, детка.
12
How to Build Trust

Как завоевать доверие
13
My wife is one of those women who spend a lot of time in front of the mirror . She loves to look amazing , and I love for her to look amazing too ( obviously ) .

Моя жена из тех женщин, которые проводят много времени перед зеркалом. Она любит выглядеть потрясающе, и мне тоже нравится, чтобы она выглядела потрясающе (очевидно).
14
Nights before we go out , she comes out of the bathroom after an hour - long makeup / hair / clothes / whatever - women - do - in - there session and asks me how she looks . She ’ s usually gorgeous . Every once in a while , though , she looks bad . Maybe she tried to do something new with her hair , or decided to wear a pair of boots that some flamboyant fashion designer from Milan thought were avant - garde . Whatever the reason — it just doesn ’ t work .

Вечером перед выходом на улицу она выходит из ванной после часового сеанса макияжа, прически, одежды и всего, что там делают женщины, и спрашивает меня, как она выглядит. Обычно она великолепна. Однако время от времени она выглядит плохо. Возможно, она попыталась сделать что-то новое со своей прической или решила надеть пару ботинок, которые какой-то яркий модельер из Милана счел авангардными. Какой бы ни была причина – это просто не работает.
15
When I tell her this , she usually gets pissed off . As she marches back into the closet or the bathroom to redo everything and make us thirty minutes late , she spouts a bunch of four - letter words and sometimes even slings a few of them in my direction .

Когда я говорю ей это, она обычно злится. Возвращаясь в чулан или ванную, чтобы все переделать и заставить нас опоздать на тридцать минут, она произносит кучу слов из четырех букв, а иногда даже швыряет несколько из них в мою сторону.
16
Men stereotypically lie in this situation to make their girlfriends / wives happy . But I don ’ t . Why ? Because honesty in my relationship is more important to me than feeling good all the time . The last person I should ever have to censor myself with is the woman I love .

Мужчины стереотипно лгут в этой ситуации, чтобы осчастливить своих подруг/жен. Но я этого не делаю. Почему? Потому что честность в отношениях для меня важнее, чем постоянное хорошее самочувствие. Последний человек, с которым мне когда-либо придется подвергать себя цензуре, — это женщина, которую я люблю.
17
Fortunately , I ’ m married to a woman who agrees and is willing to hear my uncensored thoughts . She calls me out on my bullshit too , of course , which is one of the most important traits she offers me as a partner . Sure , my ego gets bruised sometimes , and I bitch and complain and try to argue , but a few hours later I come sulking back and admit that she was right . And holy crap she makes me a better person , even though I hate hearing it at the time .

К счастью, я женат на женщине, которая согласна и желает услышать мои мысли без цензуры. Конечно, она также обвиняет меня в моей чуши, и это одна из самых важных черт, которые она предлагает мне как партнеру. Конечно, иногда мое эго задевается, и я жалуюсь, жалуюсь и пытаюсь спорить, но через несколько часов я возвращаюсь, дуясь, и признаю, что она была права. И, черт возьми, она делает меня лучше, хотя мне ненавистно слышать это в то время.
18
When our highest priority is to always make ourselves feel good , or to always make our partner feel good , then nobody ends up feeling good .

Когда нашим высшим приоритетом является всегда чувствовать себя хорошо или всегда доставлять удовольствие нашему партнеру, тогда никто в конечном итоге не чувствует себя хорошо.
19
And our relationship falls apart without our even knowing it .

И наши отношения разваливаются, даже если мы этого не знаем.
20
Without conflict , there can be no trust . Conflict exists to show us who is there for us unconditionally and who is just there for the benefits . No one trusts a yes - man . If Disappointment Panda were here , he ’ d tell you that the pain in our relationship is necessary to cement our trust in each other and produce greater intimacy .

Без конфликта не может быть доверия. Конфликт существует для того, чтобы показать нам, кто поддерживает нас безоговорочно, а кто просто ради выгоды. Никто не доверяет соглашателю. Если бы Панда Разочарования была здесь, он бы сказал вам, что боль в наших отношениях необходима, чтобы укрепить наше доверие друг к другу и обеспечить большую близость.
info@eng3.ru Наш телеграм канал 🤖 Бот учит английскому