Марк Мэнсон

«Мои коллеги — идиоты; они всегда заставляют меня опаздывать на встречи, потому что мне приходится говорить им, как выполнять их работу».

«Я не могу поверить, что ты заставил меня чувствовать себя такой глупой перед моей сестрой. Никогда больше не спорь со мной в ее присутствии!»

«Я бы с удовольствием устроился на эту работу в Милуоки, но моя мать никогда не простила бы мне переезда так далеко».

«Я могу встречаться с тобой, но ты не можешь сказать моей подруге Синди? Она становится очень неуверенной, когда у меня есть парень, а у нее нет».

В каждом сценарии человек либо берет на себя ответственность за проблемы/эмоции, которые ему не принадлежат, либо требует, чтобы кто-то другой взял на себя ответственность за его проблемы/эмоции.

В целом, титулованные люди в отношениях попадают в одну из двух ловушек. Либо они ожидают, что другие люди возьмут на себя ответственность за их проблемы: «Я хотел приятно провести выходные дома. Ты должен был знать это и отменить свои планы. Или берут на себя слишком большую ответственность за чужие проблемы: «Она только что снова потеряла работу, но, наверное, это моя вина, потому что я не поддерживал ее так, как мог бы. Завтра я помогу ей переписать резюме».

Наделенные правом люди применяют эти стратегии в своих отношениях, как и во всем, чтобы избежать принятия на себя ответственности за свои собственные проблемы. В результате их отношения хрупкие и фальшивые, они являются результатом избегания внутренней боли, а не искренней признательности и обожания своего партнера.

Кстати, это касается не только романтических отношений, но и семейных и дружеских отношений. Властная мать может взять на себя ответственность за все проблемы в жизни своих детей. Затем ее собственные права поощряют права и у ее детей, поскольку они вырастают с убеждением, что другие люди всегда должны нести ответственность за их проблемы.

(Вот почему проблемы в ваших романтических отношениях всегда пугающе напоминают проблемы в отношениях ваших родителей.)

Когда у вас есть неясные зоны ответственности за свои эмоции и действия — области, где неясно, кто за что отвечает, чья в чем вина, почему вы делаете то, что делаете, — вы никогда не выработаете для себя устойчивые ценности. Ваша единственная ценность — сделать партнера счастливым. Или вашей единственной ценностью станет партнер, делающий вас счастливым.

Это, конечно, обречено на провал. А отношения, характеризующиеся такой мрачностью, обычно разворачиваются подобно «Гинденбургу», со всем драматизмом и фейерверками.

Люди не могут решить ваши проблемы за вас. И им не стоит пытаться, потому что это не сделает вас счастливыми. Вы также не сможете решить за них проблемы других людей, потому что это тоже не сделает их счастливыми. Признаком нездоровых отношений являются два человека, которые пытаются решить проблемы друг друга, чтобы чувствовать себя хорошо. Скорее, здоровые отношения — это когда два человека решают свои собственные проблемы, чтобы чувствовать себя хорошо друг к другу.

Установление правильных границ не означает, что вы не можете помочь или поддержать своего партнера или не можете получить помощь и поддержку сами. Вы оба должны поддерживать друг друга. Но только потому, что вы решили поддерживать и быть поддержанным. Не потому, что вы чувствуете себя обязанным или имеющим право.

Уполномоченные люди, которые обвиняют других в своих эмоциях и действиях, делают это потому, что верят, что если они постоянно изображают себя жертвами, в конце концов кто-то придет и спасет их, и они получат любовь, о которой всегда мечтали.

Обладающие правом люди, которые берут на себя вину за эмоции и действия других людей, делают это потому, что верят, что если они «исправят» своего партнера и спасут его или ее, они получат любовь и признательность, которых они всегда хотели.

Это инь и ян любых токсичных отношений: жертва и спасатель, человек, который разжигает пожары, потому что это заставляет ее чувствовать себя важным, и человек, который тушит пожары, потому что это заставляет его чувствовать себя важным.

Эти два типа людей сильно тянутся друг к другу, и обычно они оказываются вместе. Их патологии идеально сочетаются друг с другом. Часто они выросли с родителями, каждый из которых также обладает одной из этих черт. Таким образом, их модель «счастливых» отношений основана на правах и плохих границах.

К сожалению, им обоим не удается удовлетворить реальные потребности друг друга. Фактически, их модель чрезмерного обвинения и чрезмерного принятия вины увековечивает привилегии и дерьмовую самооценку, которые в первую очередь мешают им удовлетворить свои эмоциональные потребности.

Жертва создает все больше и больше проблем, которые нужно решить – не потому, что существуют дополнительные реальные проблемы, а потому, что это дает ей внимание и привязанность, которых она так жаждет. Хранительница решает и решает — не потому, что ее действительно заботят проблемы, а потому, что она считает, что должна решить проблемы других, чтобы заслужить внимание и привязанность к себе. В обоих случаях намерения эгоистичны и условны и, следовательно, вредят самому себе, а настоящая любовь возникает редко.

Жертва, если бы она действительно любила спасателя, сказала бы: «Послушайте, это моя проблема; тебе не обязательно исправлять это за меня. Просто поддержите меня, пока я исправлю это сам». На самом деле это было бы демонстрацией любви: взять на себя ответственность за свои проблемы, а не возлагать ответственность за них на партнера.