Марк Мэнсон

Как правило, мы все худшие в мире наблюдатели за собой. Когда мы злимся, или завидуем, или расстроены, мы часто оказываемся последними, кто это понимает. И единственный способ понять это — пробить трещины в нашей броне уверенности, постоянно задаваясь вопросом, насколько мы можем ошибаться в себе.

— Я ревную, а если ревную, то почему? «Я злюсь?» «Она права, и я просто защищаю свое эго?»

Подобные вопросы должны войти в привычку. Во многих случаях простой акт постановки себе таких вопросов порождает смирение и сострадание, необходимые для решения многих наших проблем.

Но важно отметить, что тот факт, что вы спрашиваете себя, есть ли у вас неправильное представление, не обязательно означает, что так оно и есть. Если ваш муж выбивает из вас все дерьмо за то, что вы сожгли жаркое, и вы спрашиваете себя, ошибаетесь ли вы, полагая, что он плохо с вами обращается — что ж, иногда вы правы. Цель состоит в том, чтобы просто задать вопрос и обдумать эту мысль в данный момент, а не ненавидеть себя.

Стоит помнить, что для того, чтобы в вашей жизни произошли какие-либо изменения, вы должны в чем-то ошибаться. Если вы сидите там, несчастный день за днем, то это означает, что вы уже ошибаетесь в чем-то главном в своей жизни, и пока вы не сможете задаться вопросом, чтобы найти это, ничего не изменится.

Вопрос №2: Что бы это значило, если бы я ошибался?

Многие люди способны спросить себя, ошибаются ли они, но лишь немногие способны пойти на дополнительный шаг и признать, что бы это значило, если бы они были неправы. Это потому, что потенциальный смысл нашей неправоты часто бывает болезненным. Это не только ставит под сомнение наши ценности, но и заставляет нас задуматься о том, как потенциально может выглядеть и ощущаться другая, противоречивая ценность.

Аристотель писал: «Признаком образованного ума является способность принимать мысль, не принимая ее». Способность рассматривать и оценивать различные ценности, не обязательно принимая их, является, пожалуй, центральным навыком, необходимым для значимого изменения собственной жизни.

Что касается брата моего друга, то его вопрос самому себе должен быть таким: «Что бы это значило, если бы я ошибся насчет свадьбы моей сестры?» Часто ответ на такой вопрос довольно простой (в некоторой форме: «Я эгоистичный/неуверенный в себе/нарциссический засранец»). Если он ошибается, а помолвка его сестры в порядке, здорова и счастлива, то на самом деле нет другого способа объяснить его собственное поведение, кроме как его собственной неуверенностью и испорченными ценностями. Он предполагает, что знает, что лучше для его сестры, и что она не может сама принимать важные жизненные решения; он предполагает, что имеет право и ответственность принимать за нее решения; он уверен, что он прав, а все остальные, должно быть, ошибаются.

Трудно признать такое право, даже когда оно обнаружено, будь то у брата моего друга или у нас самих. Это больно. Вот почему мало кто задается трудными вопросами. Но зондирующие вопросы необходимы, чтобы понять основные проблемы, которые мотивируют его и наше дурацкое поведение.

Вопрос №3: Создаст ли моя ошибка проблему лучше или хуже, чем моя текущая проблема, как для меня, так и для других?

Это лакмусовая бумажка, позволяющая определить, придерживаемся ли мы каких-то довольно твёрдых ценностей, или же мы совершенно невротические придурки, нападающие на всех, включая самих себя.

Цель здесь — посмотреть, какая проблема лучше. Ведь, как сказала Панда Разочарования, жизненные проблемы бесконечны.

Брат моего друга, какие у него варианты?

А.

Продолжать создавать драму и трения в семье, усложнять то, что в противном случае должно было бы быть счастливым моментом, и подрывать доверие и уважение, которые он испытывает к своей сестре, и все потому, что у него есть предчувствие (некоторые могут назвать это интуицией), что этот парень плох для себя. ее.

Б. Не доверять своей способности определять, что правильно или неправильно для жизни его сестры, и оставаться скромным, доверять ее способности принимать собственные решения, и даже если он этого не делает, жить с результатами из своей любви и уважения к ней.

Большинство людей выбирают вариант А. Это потому, что вариант А — более простой путь. Это требует мало размышлений, никаких догадок и нулевой терпимости к решениям других людей, которые вам не нравятся.

Это также создает наибольшие страдания для всех участников.

Вариант Б поддерживает здоровые и счастливые отношения, построенные на доверии и уважении. Именно вариант Б заставляет людей оставаться скромными и признавать свое невежество. Именно вариант Б позволяет людям преодолеть свою неуверенность и признать ситуации, в которых они ведут себя импульсивно, несправедливо или эгоистично.