I remembered those hysterical scenes in the Piraeus hotel ; that much earlier " suicide note " she had composed , to blackmail me , as I then thought , just before I left London . I thought of her on Parnassus ; I thought of her in Russell Square ; things she said , she did , she was . And a great cloud of black guilt , knowledge of my atrocious selfisimess , settled on me . All those bitter home truths she had flung at me , right from the beginning … and still loved me ; was so blind that she still loved me . One day she had said : When you love me ( and she had not meant " make love to me " ) it ’ s as if God forgave me for being the mess I am ; and I took it as a chicanery , another emotional blackmail , to make me feel essential and so give me a sense of responsibility towards her . In a way her death was the final act of blackmail ; but the blackmailed should feel innocent , and I felt guilty . It was as if at this moment , when I most wanted to be clean , I had fallen into the deepest filth ; most free for the future , yet most chained to the past . And Julie ; she now became a total necessity . Not only marriage with her , but confession to her . If she had been beside me then , I could have poured out everything , made a clean start . I needed desperately to throw myself on her mercy , to be forgiven by her . Her forgiveness was the only possible justification now . I was tired , tired , tired of deception ; tired of being deceived ; tired of deceiving others ; and most tired of all of being self - tricked , of being endlessly at the mercy of my own loins ; the craving for the best , that made the very worst of me
Я вспомнил те истерические сцены в отеле «Пирей»; ту «предсмертную записку», которую она написала гораздо раньше, чтобы шантажировать меня, как я тогда думал, незадолго до моего отъезда из Лондона. Я думал о ней на Парнасе; Я думал о ней на Рассел-сквер; все, что она говорила, она делала, она была. И огромное облако черной вины, осознания моего чудовищного эгоизма окутало меня. Все эти горькие домашние истины, которыми она швыряла меня с самого начала… и все еще любила меня; была настолько слепа, что все еще любила меня. Однажды она сказала: Когда ты любишь меня (а она не имела в виду «занимайся со мной любовью»), это как если бы Бог простил меня за то, что я такая неряшливая; и я воспринял это как уловку, очередной эмоциональный шантаж, призванный заставить меня почувствовать себя важным и тем самым дать мне чувство ответственности по отношению к ней. В каком-то смысле ее смерть была последним актом шантажа; но шантажируемый должен чувствовать себя невиновным, и я чувствовал себя виноватым. Как будто в эту минуту, когда мне больше всего хотелось быть чистым, я впал в глубочайшую грязь; наиболее свободен для будущего, но наиболее прикован к прошлому. И Джули; теперь она стала полной необходимостью. Не только брак с ней, но и признание ей. Если бы она была тогда рядом со мной, я мог бы излить все, начать все с чистого листа. Мне отчаянно нужно было отдаться на ее милость, получить от нее прощение. Ее прощение было теперь единственным возможным оправданием. Я устал, устал, устал от обмана; устал быть обманутым; устал обманывать других; и больше всего устал от самообмана, от бесконечной зависимости от собственных чресл; жажда лучшего сделала меня самым худшим