July first . It parts the year like the part in a head of hair . I had foreseen it as a boundary marker for me — yesterday one kind of me , tomorrow a different kind . I had made my moves that could not be recalled . Time and incidents had played along , had seemed to collaborate with me . I did not ever draw virtue down to hide what I was doing from myself . No one made me take the course I had chosen . Temporarily I traded a habit of conduct and attitude for comfort and dignity and a cushion of security . It would be too easy to agree that I did it for my family because I knew that in their comfort and security I would find my dignity . But my objective was limited and , once achieved , I could take back my habit of conduct . I knew I could . War did not make a killer of me , although for a time I killed men . Sending out patrols , knowing some of the men would die , aroused no joy in sacrifice in me as it did in some , and I could never joy in what I had done , nor excuse or condone it . The main thing was to know the limited objective for what it was , and , once it was achieved , to stop the process in its tracks . But that could only be if I knew what I was doing and did not fool myself — security and dignity , and then stop the process in its tracks . I knew from combat that casualties are the victims of a process , not of anger nor of hate or cruelty . And I believe that in the moment of acceptance , between winner and loser , between killer and killed , there is love .
Первое июля. Он разделяет год, как часть шевелюры. Я предвидел это как пограничный знак для себя — вчера я один, завтра другой. Я сделал ходы, которые невозможно было вспомнить. Время и события подыгрывали мне, казалось, что они содействовали мне. Я никогда не принижал добродетель, чтобы скрыть от себя то, что делаю. Никто не заставлял меня идти по тому курсу, который я выбрал. Временно я поменял привычку поведения и отношения на комфорт, достоинство и подушку безопасности. Было бы слишком легко согласиться с тем, что я сделал это ради своей семьи, потому что знал, что в их комфорте и безопасности я обрету свое достоинство. Но моя цель была ограничена, и, достигнув ее, я мог вернуть себе привычку поведения. Я знал, что смогу. Война не сделала из меня убийцу, хотя какое-то время я убивал людей. Отправка патрулей, зная, что некоторые из мужчин умрут, не вызывала во мне радости жертвы, как это было в некоторых, и я никогда не мог радоваться тому, что я сделал, ни извинять, ни оправдывать это. Главное было знать ограниченную цель и, как только она была достигнута, остановить процесс. Но это могло быть только в том случае, если бы я знал, что делаю, и не обманывал себя — безопасность и достоинство, а затем остановил процесс на своем пути. По опыту боевых действий я знал, что жертвы — это жертвы процесса, а не гнева, ненависти или жестокости. И я верю, что в момент принятия между победителем и проигравшим, между убийцей и убитым возникает любовь.