But I made it out , by putting them together , that Ada was not so frankly cheerful with me as she used to be . Her tenderness for me was as loving and true as ever ; I did not for a moment doubt that ; but there was a quiet sorrow about her which she did not confide to me , and in which I traced some hidden regret . Now , I could not understand this , and I was so anxious for the happiness of my own pet that it caused me some uneasiness and set me thinking often . At length , feeling sure that Ada suppressed this something from me lest it should make me unhappy too , it came into my head that she was a little grieved — for me — by what I had told her about Bleak House . How I persuaded myself that this was likely , I don ’ t know . I had no idea that there was any selfish reference in my doing so . I was not grieved for myself : I was quite contented and quite happy . Still , that Ada might be thinking — for me , though I had abandoned all such thoughts — of what once was , but was now all changed , seemed so easy to believe that I believed it . What could I do to reassure my darling ( I considered then ) and show her that I had no such feelings ? Well ! I could only be as brisk and busy as possible , and that I had tried to be all along . However , as Caddy ’ s illness had certainly interfered , more or less , with my home duties — though I had always been there in the morning to make my guardian ’ s breakfast , and he had a hundred times laughed and said there must be two little women , for his little woman was never missing — I resolved to be doubly diligent and gay .
Но я, сложив их вместе, выяснил, что Ада уже не так откровенно весела со мной, как раньше. Ее нежность ко мне была такой же любящей и искренней, как и всегда; В этом я ни на минуту не сомневался; но в ней была тихая печаль, о которой она не поведала мне, и в которой я усматривал какое-то скрытое сожаление. Теперь я не мог этого понять и так беспокоился о счастье своего любимца, что это вызывало у меня некоторое беспокойство и заставляло часто думать. Наконец, почувствовав уверенность, что Ада скрыла от меня это что-то, чтобы это не сделало и меня несчастным, мне пришло в голову, что она немного огорчена — за меня — тем, что я рассказал ей о «Холодном доме». Как я убедил себя, что это возможно, я не знаю. Я понятия не имел, что в моих действиях был какой-то эгоистический смысл. Я не горевал о себе: я был вполне доволен и вполне счастлив. И все же, что Ада могла думать — для меня, хотя я и отказался от всех подобных мыслей — о том, что когда-то было, но теперь все изменилось, казалось так легко поверить, что я поверил этому. Что я мог сделать, чтобы успокоить свою любимую (подумал я тогда) и показать ей, что у меня нет подобных чувств? Хорошо! Я мог быть настолько оживленным и занятым, насколько это было возможно, и я старался быть таким все время. Однако, поскольку болезнь Кэдди, конечно, более или менее мешала моим домашним обязанностям - хотя я всегда был там по утрам, чтобы приготовить завтрак моему опекуну, и он сто раз смеялся и говорил, что здесь должно быть две маленькие женщины, потому что его маленькая женщина никогда не пропадала — я решил быть вдвойне прилежным и веселым.
