I looked at her , but I could not see her , I could not hear her , I could not draw my breath . The beating of my heart was so violent and wild that I felt as if my life were breaking from me . But when she caught me to her breast , kissed me , wept over me , compassionated me , and called me back to myself ; when she fell down on her knees and cried to me , " Oh , my child , my child , I am your wicked and unhappy mother ! Oh , try to forgive me ! " — when I saw her at my feet on the bare earth in her great agony of mind , I felt , through all my tumult of emotion , a burst of gratitude to the providence of God that I was so changed as that I never could disgrace her by any trace of likeness , as that nobody could ever now look at me and look at her and remotely think of any near tie between us . I raised my mother up , praying and beseeching her not to stoop before me in such affliction and humiliation . I did so in broken , incoherent words , for besides the trouble I was in , it frightened me to see her at MY feet . I told her — or I tried to tell her — that if it were for me , her child , under any circumstances to take upon me to forgive her , I did it , and had done it , many , many years . I told her that my heart overflowed with love for her , that it was natural love which nothing in the past had changed or could change . That it was not for me , then resting for the first time on my mother ’ s bosom , to take her to account for having given me life , but that my duty was to bless her and receive her , though the whole world turned from her , and that I only asked her leave to do it .
Я смотрел на нее, но не видел ее, не слышал ее, не мог дышать. Биение моего сердца было таким сильным и диким, что мне казалось, будто жизнь вырывается из меня. Но когда она прижала меня к своей груди, поцеловала меня, заплакала надо мной, пожалела меня и призвала меня обратно к себе; когда она упала на колени и закричала мне: «О, дитя мое, дитя мое, я твоя злая и несчастная мать! О, попробуй меня простить!» — когда я увидел ее у своих ног на голой земле в великой душевной агонии, я почувствовал, несмотря на всю бурю эмоций, прилив благодарности к промыслу Божию за то, что я так изменился, что никогда не смогу опозорить ее. по каким-либо следам сходства, например, что теперь никто никогда не мог смотреть на меня, смотреть на нее и даже отдаленно думать о какой-либо тесной связи между нами. Я подняла мать, молясь и умоляя ее не склоняться передо мной в таком горе и унижении. Я говорил это отрывистыми, бессвязными словами, потому что, помимо неприятностей, в которых я находился, мне было страшно видеть ее у МОИХ ног. Я сказал ей — или пытался сказать ей, — что если бы я, ее ребенок, при любых обстоятельствах взял на себя обязанность простить ее, я бы сделал это, и делал это много, много лет. Я сказал ей, что мое сердце переполняется любовью к ней, что это была естественная любовь, которую ничто в прошлом не изменило и не могло изменить. Что не мне, тогда впервые покоившемуся на груди матери, брать с нее ответ за то, что она подарила мне жизнь, а что мой долг - благословить ее и принять ее, хотя весь мир отвернулся от нее, и что я только попросил у нее разрешения сделать это.