For the same reason I am almost afraid to hint at that time in my disorder — it seemed one long night , but I believe there were both nights and days in it — when I laboured up colossal staircases , ever striving to reach the top , and ever turned , as I have seen a worm in a garden path , by some obstruction , and labouring again . I knew perfectly at intervals , and I think vaguely at most times , that I was in my bed ; and I talked with Charley , and felt her touch , and knew her very well ; yet I would find myself complaining , " Oh , more of these never - ending stairs , Charley — more and more — piled up to the sky ’ , I think ! " and labouring on again . Dare I hint at that worse time when , strung together somewhere in great black space , there was a flaming necklace , or ring , or starry circle of some kind , of which I was one of the beads ! And when my only prayer was to be taken off from the rest and when it was such inexplicable agony and misery to be a part of the dreadful thing ? Perhaps the less I say of these sick experiences , the less tedious and the more intelligible I shall be . I do not recall them to make others unhappy or because I am now the least unhappy in remembering them . It may be that if we knew more of such strange afflictions we might be the better able to alleviate their intensity . The repose that succeeded , the long delicious sleep , the blissful rest , when in my weakness I was too calm to have any care for myself and could have heard ( or so I think now ) that I was dying , with no other emotion than with a pitying love for those I left behind — this state can be perhaps more widely understood .
По той же причине я почти боюсь намекнуть на то время моего расстройства — это казалось одной длинной ночью, но я думаю, что в ней были и ночи, и дни, — когда я с трудом поднимался по колоссальным лестницам, всегда стремясь достичь вершины, и когда-либо поворачивался, как я видел червяка на садовой дорожке из-за какого-то препятствия, и снова работал. Время от времени я прекрасно осознавал, а чаще всего думаю смутно, что нахожусь в своей постели; и я разговаривал с Чарли, чувствовал ее прикосновение и знал ее очень хорошо; и все же я ловил себя на том, что жалуюсь: «О, еще больше этих бесконечных ступенек, Чарли, все больше и больше - поднимающихся к небу», я думаю!» и снова работаем. Осмелюсь ли я намекнуть на то худшее время, когда где-то в огромном черном пространстве было связано пылающее ожерелье, или кольцо, или какой-то звездный круг, одной из бусинок которого была я! И когда моей единственной молитвой было то, чтобы меня отделили от остальных, и когда быть частью этого ужасного события было такой необъяснимой агонией и страданием? Возможно, чем меньше я буду говорить об этих болезненных переживаниях, тем менее утомительным и более понятным я буду. Я вспоминаю их не для того, чтобы сделать других несчастными, или потому, что теперь мне меньше всего неприятно вспоминать о них. Возможно, если бы мы знали больше о таких странных недугах, мы смогли бы лучше смягчить их интенсивность. Успешный покой, долгий восхитительный сон, блаженный отдых, когда в своей слабости я был слишком спокоен, чтобы заботиться о себе, и мог услышать (по крайней мере, так я думаю сейчас), что я умираю, не испытывая иного чувства, кроме как жалостливая любовь к тем, кого я оставил позади — это состояние, возможно, можно понять более широко.